でわあた

こぢひと

はやつつゆゆた

でわちた

おちょのらち

はやつちてつえゆ

ぢゅぢちゅゆ

だんだゆ

吐き出して

書いて　書いて　涙して　吐き出して

少しずつ　落ち着いていく

頭は　相変わらず　痛い



今朝は　あの人と　一言も　話さなかった

いつぶりだろう

あの人も　いつもより　２０分早く　出かけていった

今日は　流石に　昨日のこと　少しは　覚えているみたい



出来てしまった　溝は　埋まる日は　来るのだろうか

あの人の　ことも　ちゃんと　呼べる日が　来るのだろうか

昨日から　ちょっと　呼ぶのが　難しくなってきた

世の中の人は　どうやって　そんな　確執を　乗り越えるのだろうか

連絡つきました

音訳　メンバーさん　と　連絡つきました

次回は　書道教室と　重なるので　音訳は　お休みします

今月からの　水曜日の　予定としては

音訳と書道教室が重なった場合

音訳が先生がいらっしゃる日と吹き込みの日の場合は音訳を優先し

音訳が勉強会の場合は書道教室を優先する

と考えています

音訳は毎月第１週と最終週となっているのですが

書道教室は前の月の最後のお稽古日にならないと

次の月の予定が決まらないので

実際に　どうなるかは分かりませんが　今のところは　その予定です

あと問題は　この　不安定な体調ですね

主治医に話を聞いてもらえないのは　かなり　かなり　かなり　キツイです

なんとか　乗り越えたいものです

狭間

母が

あの人と　私の狭間で　苦しんでいる

私が　あの人と　上手くいかないから

発症してから　あの人と　一緒に居ると　悪化するから

無理を頼んで　実家に戻らずに　病院に近い場所に　住まわせてもらっていた

家事が出来ないから

母が通って　世話をしてくれていた

半年ほど　家事が出来たけれど　それは無理しすぎていて　その後　更に出来なくなった



また　ある理由で　あちらの家に帰れなくなった　　２７歳の時だった

２３歳で発症して　４年

セキセイインコたちのおかげで　実家に帰っても　少しずつ　大丈夫になっていった

２７歳の冬　あちらの家を引き払って　実家に戻った

自分では　引越し作業が出来ないので　母と　あの人がしてくれた

手続きも出来ないので　母がしてくれた

今も手続き関係が　出来ないので　母か　友人がしてくれる




実家に帰って　あの人に　助けられることもあった

だが　ここ数年　あの人と接する時間が増えたことによって　お互いに　悪化している

その為　母に　仕事を変わってもらった

私とあの人が　二人になる時間が　少しでも減るように

あの人も　心療内科に通っているので　難しい

そして　嫌なことに　体調の波が一緒なので　お互いが　悪い方向に　相乗効果を発している

昨日は　近年稀に見る　最悪な状態だった

あの我慢強い母が　愛想が尽きた　と言って　泣き崩れた

私が居なければ　母への負担も少ない

母も　あの人だけの　ケアをしていれば良い

そんな母自身も　数年前に　癌の手術をしている

今も　定期受診中だ





そんな訳で

事の発端は　私が２３歳で発症したことで

その為に　家族全員に多大なる負担を強いる生活を　１２年続けてきた

それぞれの人生設計を　狂わせてしまった

申し訳ないとは　思っている

自分が居なければ　どれだけ幸せなのだろうと　幾度となく思ったし　今も　思い続けている

それぞれが　歳をとった

いい加減　自立したい

気合を入れなければ

この偏った思考が　嫌になるけれど

なんとか　軌道修正しながら　少しでも　自立できるように　努めたい



私が自立し　家を離れて

母と　あの人が　穏やかな暮らしが出来るように

頭痛がするが

なるべく薬は飲まずに乗り切る

どうしようもなくなったら

頓服を飲むこととする



自分の考えは

結構偏っていると思う

出来ないことが多いから

モノに執着する

頑張りすぎると

反動で悪化する



実家に帰ってきて

７年になる

体調は少しずつだが良くなってきている

出来ることも増えてきている

だが

一人暮らしをする能力は　まだ回復出来ていない

働くほどのレベルにも達していない

ハローワークの求人を時々見るが　良いと思うものはあっても　それに耐えうる体力がない

なんでも体力だ

とにかく体力だ





主治医に２ヶ月会えていない

アドバイスを貰えないから　しんどい

かなり　キツイ

余裕がない

心に余裕がない

母が　私の　ホームドクターだ

３６５日　話を聞いてくれる

感謝ばかりだ

昨日も

主治医に会えなかったから　土師ダムまで連れて行ってくれた

おかげで　満開の桜を見て　少し　癒された





数年前

主治医に突然会えなくなって　３ヵ月後

主治医が退職したと　知らせを受けた

そろそろ　覚悟しないといけないのかもしれない

主治医を追いかけて　今の病院に来た

主治医への依存を減らさないといけない

来月の受診予約はしてきた

最悪のケースも　母と想定して　今後の身の振り方も話している

もしもの時は　前の前の病院

つまり　カルテが残っている病院への転院を考えている

そうならないことを　願っている




今は　今出来ることをするのみ

今日の体調では　音訳に行くのは無理だと判断

休みの連絡を入れたが　まだ返事はない

お昼までが　自由な時間

お昼からは　閉じこもる