そういえば昔は

ポットからお湯を注ぐことも、

電子レンジのボタンを押すことも出来なかったんだよなぁ。

だから、お留守番が本当に大変で。

どうして出来なかったのか、どうして怖かったのか、今となっては自分でも不思議なんだけれど、

当時は本当に大変だったなぁ。



一番の問題はやっぱりご飯なのかな。

作れなくても、お腹すくもんなぁ。

我慢できないし。

うーん、難しい問題だ。



ちょっとしんどかったのでお昼寝してました。

さて、動こうねー。

見えない戦い

外見で分かる病気と違って、一見して分からない病気。

そんな病気で苦しんでいる方々はいっぱいいらっしゃって。

それでも、働いたり、学校に行ったりされている方々もいっぱいいらっしゃって。

どんなに頑張っても中々働くとかいうレベルの社会復帰が出来ない方々もいっぱいいらっしゃって。

でも、家事は出来るよ、とか、外出は出来るよ、とかのレベルでの社会復帰は出来ている方々もいっぱいいらっしゃって。

本当、いっぱいいっぱい色んな方々がいらっしゃって、それぞれがそれぞれのレベルで必死にもがいて足掻いて生きていられるんだな、ということを最近特にひしひしと感じるのです。




私はついつい、自分のことで精一杯で、そうした他の方々のこととか中々考えられることが出来なかったのですが、

ここ数年、色々と環境が変わって今まで出会わなかった人たちとも出会うことが出来て、お話する機会をいただくことによって、自分の中で何かが少しずつ変わって行っていく感じがしているのです。




ひとつの大きなきっかけは、やっぱり習い事が変わったことでしょうか。

３年前に、書道教室が変わって、小学生～社会人の方々と同じ時間帯に習うことになりました。

３年。

私ははたから見たら何も大きな変化はないのですが、他の方々はそれぞれ大きな転機を迎えられています。

学生さんは、進級したり受験したり、学生時代の３年間とはこうも密なものだったのか、とまざまざと見せ付けられてきました。

本当に凄い密度で時間が流れているのです。

出会った時に、中学生だったお子さんは、もう高校生になりました。

小学生だったお子さんは、もう中学生になりました。

低学年だったお子さんは、もう高学年になりました。

社会人の方も職場が変わられて色々と大変そうです。

そう。

何も変わらないのは私だけなのです。

社会一般の時間の流れとはこうも早いものか、と実感する日々です。

だからかな。

私も、変わらなきゃ、変わろう、変わりたい、っていう風に強く思うようになりました。

そういう意味でも、この書道教室が変わったことは私にとっても良い転機だったと言えると思います。




また、公民館活動に携わるようになって、こちらは両親よりも年配の方ばかりなのですが、その方々も、大病をされたり、ご家族に変化があったり、ご自身でもまた新たなことがあったりと、私からしたらとても目まぐるしく変化されています。

それでも、変わらず温かく接してくださるそのお人柄は、尊敬出来るものです。

私もあんな風に歳を重ねていきたいです。



華道教室も、変化がありました。

そもそも、華道教室には元職場の上司や同僚の方がいらっしゃってて、その紹介で通わせていただいているのですが、

そこで元職場の情報を仕入れたりとかもしていたのですが、今はもう退職されたりしていて、ここでも１１年という月日の長さを思い知らされました。

私も順調に勤めていたら、もっと大きな変化があっただろうなぁ、と思って悔しい思いが消えないのですが、それは乗り越えていかないといけませんよね。




なんか、どんどん話しがずれて行っているのですが、

私は外出して人と会う時はなるべく普通に振舞うようにしているのですが、

まぁ、退行でもしない限りは分からないんだろうなぁ、と思うようになりました。

そりゃそうですよね。

どもるくらいはきっと普通だし。

しんどい、っていうのは外から見ただけでは分からない症状だし。

そうかぁ、普通かぁ。普通なんだ。

って思ったら、なんだか気持ちが楽になりました。





あとね、改めて凄いって思うのは、

普通な時も、いきなり退行した時も、全く態度を変えずに接してくださる周りの方々の凄さです。

自分自身が自分を受け入れられない中で、そうしてもらえるってのは、なんだか認めてもらえてるいうか、生きてていいんだ、って、そのままで良いんだって、無言で言われているような感じを受けるのです。

皆さん、サラっとされているので、それが皆さんにとっては普通なのでしょうが、私が逆な立場になったと考えたら、出来そうにないなぁ、と思ってしまうので、いつも感謝でいっぱいです。

そうして、みなさんにいただいた、プラスの感情を、私も周りの方にお返し出来ていけたら良いなぁ、そうなりたいなぁ、と思うのです。



こうしてつらつら書いているだけでも、心の中のもやもやがこう、形になっていくようで、自分と向き合えているような感じがします。






うん。

今日も一日、大事に生きよう。

昔の書類の中で

これ書いたかどうだか忘れたのだけれど・・・



前回、１０年以上溜め続けていた薬局でいただくお薬の説明書を処分していた時のこと。

まぁ、なんで溜めていたかっていうのは、単に溜めることで心を満たして行っていたってのもあるかもしれないけれど、社会復帰出来た時に「ほら、こんなに飲んでたのにこんなに少なくなったよ、凄いね。」って自分で認識したかっただけなのかもしれない。

実際に、１０年前に遡れば遡るほどに薬の種類は多く、かなりの数だった。

例えば

過去→現在　だとすると

パキシル４０ｍｇ→無し
ソラナックス４ｍｇ３錠＋頓服→４ｍｇ２錠
アモキサン２５ｍｇ２錠→２５ｍｇ２錠

デパス→無し
ロラメット→無し

ちょっとあとは覚えていないけれど、これだけ見てもかなり良くなったな、と思う。

相変わらず副作用の便秘に対する処方は変わって居ないけれど。

チネラック錠２錠→センノサイド２錠
マグミット４錠→酸化マグネシウム４錠

って感じに、ジェネリックになった感じ。
名前あってるかな？まぁ、そんな感じ。

なんか他にも飲んでたけれど分からないや。

たちまち一日１６錠以上飲んでたのは覚えている。

記憶とはこんなもんなんだろうなぁ。

今は１０錠に減ったよ。やったねベイベー。




まぁ、これらの薬のおかげで割りと普通に過ごせるようになったんだけれどね。

まぁ、波はあるけれど大分受け入れられるようになったしね。



で、話が脱線してしまったんだけれど、肝心の内容は。

これと一緒に出てきた、最初に渡された冊子の話。

「パニック障害の患者さんとご家族の為に」

みたいなやつが出てきたのですよ。

当時は書類とか読めるわけもなく、読むことも出来ずにいたのですが、改めてちらちらと読んでみました。（今も書類関係はほとんど読むことが出来ないので、もっぱら両親任せです。いつか読めるようにならなきゃね。）




そこで書いてあったのがね。

まぁ、パニック障害は適切な治療をしていって、自分自身で病気のことを受け入れることが出来たら、１年位で治る、というようなものでした。




うーん。

もうすぐ１２年なんですけれど。

なんだろうなぁ。

と考えたら、結局、「自分自身で受け入れる」ってのが出来て居ないんですよね。

それプラス。

他の症状も複合的に発症してしまったので、なんかやねこいことになってるんだろうなぁ、って思います。





先日の茂木さんの発言の「脳の個性」という言葉がずっと残っています。

今の私。

よくわからんちんの私。

これも個性と思えれば、かなり気持ちが楽なんですよね。

そうして認めてしまえば、あとは苦手なところを練習して克服していけば社会復帰もすぐそこなんじゃないかと期待が広がります。

１１年。結構凄かったなぁ。

日記は最後までとっておこうと思うよ。

その時その時の心の変化とか、めっちゃ書いてあるもの。

まぁ、よくぞここまで日記を書き続けれたなぁ、とは思うけれど、

それはこのブログのおかげなんだよね。

実際に鉛筆を持って文字を書くってのが本当に出来ない時期があって、

でも、ここだったらキーボードさえ打てればなんとかなるもの。

本当に救いです。

あと、心の中にあるものをこうしてアウトプットすることによって、自分自身と話し合っている感じがするのです。

そうそう、こう思って居たんだよ。

あ、この考え方はちょっと偏りすぎだから方向転換出来たら良いな、とかね。

うん。

もうね、あれですよ。

干支が一回りしちゃいますよ。

本当、頑張らなきゃね。

いや、頑張っているんだよ。

うまい言葉が見つからないなぁ。

まぁ、出来ることをコツコツと積み重ねていけば、なんとかなるね。

ファイトー。

やりたいことは

いっぱいで

どれからやろうか　どれもやりたい

ってのでいっぱいなんだけれど

実際に自分が出来ることは限られているし

やりたくても身体が受け付けないこともあるので

今なら出来そう

ってことを積み重ねていくしかないんだよね


というわけで

日記を書けていないんだけれど

こっちからしようかな

おはようございます

雨ですね

いまいちだけど いまいちなりにやってみます