さて

出発時間を過ぎてしまった

ちょっと復活するのに時間がかかった

今から準備してお昼ご飯を食べて

出かけてくるよ

今日は華道のお稽古日

今日は退行せずに過ごせるかな

そこも頑張ろう

今日も母が連れて行ってくれます

いつもありがとう

理想としては 希望としては

そんな言葉に負けずに

自分を認めてくれる人　応援してくれる人　励ましてくれる人　寄り添ってくれる人

そちらとの関係を大事にしたいし　その人たちから貰った言葉を大事にしたい

こんな私でも見捨てずに　今でも関係を続けてくれている人達を　大事にしたい

だから

自分が変わらなくちゃいけない

自分がもっともっと前向きに

変わらなくちゃいけない

強くなって　強くなって　成長して

焦らずに　社会復帰するんだ




でもね

最近凄く焦っている

実年齢を凄く意識するようになった

それは成長した証なのかもしれないけれど

自分の中では空白のようなこの１１年間

その中で色んなことがあったけれど

それは１１年が１年くらいに感じるくらいに私の中ではゆっくりで

記憶が欠落している部分が多くて

しんどかった時代を殆ど覚えていなくて

インパクトのある嬉しかったこととかを繋ぎ合わせても本当に一年くらいの実感しかなくて

それは自分が動けている時間がそれくらい分なのかもしれないけれど

その１年間くらいの実感しかない　実質１１年間で　私は２０代から３０代になっていて

タイムスリップしたみたいな感じで

心はまだ２０代と１０代とそれ以下を毎日行ったり来たりしていて

なんだろうな

追い付かない

周りは

働いたり　結婚したり　出産したり　マイホーム買ったり

年相応の転換期を迎えているのに

相変わらず　自分は親の世話になって　一人で生活することが出来ない

これで良いのか　今のままで良いのか　今のやり方で良いのか

気持ちばかりが焦るけれど

今のやり方で良いらしい　これを続けて行けば良いらしい

一番のネックは退行で

体力であれ　気力であれ　どちらかが容量オーバーになると発動される　必殺技

自分が気付かない内に　疲れているよ　休む時間だよ　と教えてくれる必殺技

その最も強力なのが　ガッチャンで　それはまさに　ウルトラ必殺技

必殺技は分かりやすいけれど　厄介だ

厄介なんだなぁ

退行さえなくなれば　何とかなる気もするんだけれど

まぁ　やっぱり　今出来ることを重ねて　もっと外出を増やして　もっと人と接して

一生懸命ペルソナを被る練習をして　退行を調整する練習をしていくしかないんだな　と再確認した　３３歳の夜

負の言葉の強さ

大事にしてくれる人

いつも傍に居てくれる人

支えてくれる人

そんな人たちにどれだけ肯定の言葉をかけてもらっても

どれだけ認めてもらっても　褒めてもらっても

ちょっとだけ会った　あまり関わりのない人に　否定の言葉を言われてしまうと

そこから立ち直れない　いつまでも引きずる　弱すぎる自分

結局

自分で自分を認められずに

自分で自分を褒めることが出来ずに

周りの人に頼っているから

一人で立ち向かうことが出来ないんだ

百のプラスの言葉より、千の万のプラスの言葉より、たった一のマイナスの言葉に負けてしまうなんて　情けないし　悔しいし　申し訳ないし　もう　本当　嫌になる

強く　強く　ならなくては

努力

努力しているよ

と

認めてくれる　褒めてくれる

今　努力しているよ　だから出来るようになったんだよ

と

励ましてくれる


だけど

私はまだ足りないと思う

努力が足りないから

まだ

こんな場所に居るのだと思う

もっともっと

努力しなくてはと思う

だけれど

出来ることは少なくて

進み方はとても遅くて

今に至る




外に出る努力

ペルソナを被って人と接する努力

体調を整える努力

努力　努力　努力

どんだけ努力しても

分かってもらえないから

頑張れ　頑張れ　と言われる

頑張っているよ　努力しているよ

毎日必死に生きているよ

必死に生きているのに

全然進んで無い　と言われる

変わっていない　と言われる

その一言で

一気に下まで落とされる

あれから二年経とうとしているのに

まだ突き刺さっている

まだ　まだ

受け入れる

受け入れるしかないのだと

人生はやり直しがきかないのだと

そう言われても

受け入れられないし

やり直したい

自分の許容量はお猪口にも満たなくて

どんだけ小さいのだと痛感する

本当に情けなくて嫌になる

もっと前向きになりたい

もっともっと