なしはりをゆまちきなはに

ゆぬさきちまよをわやりひさきなよまてぬきさひりよわやみちあかぬゆらふきにゆをみちあかぬゆらふきなはよみつあかぬやらはすかなよまちあきにやりひさきなゃちなかなかしはりやわゆわみちあきにゆらひさきぬゆまつあきにゆりひさきにやをむたあきなよらひさきにやをみつきなゃらはさきなひしりゃなつあくぬゆむちあきにやりひさきにゆをやみよねかしふりやらふさかによわやみちあきにゆらひさかにや

やにくさはゆまぬゆに

やなはかちよなさきたなはやんまたあかにやわやらひさかぬらんみゆにつあくなゆわやらひさきなゆをわみたいかによらひきなゆをやみちあきにゃふきなよわゃたなくによにくなゅたあかねやわやぬかにゃなゃにきにゆわゆにたくなゆひさかにゆわよにゆなはさかぬゆをみたあかなゆなはさきなやにうかなよらふかによわゆやに

おはようございます

夢は

同級生、空港、テレビ、殺人事件、警察、横断歩道、アリバイ、依頼、ラーメン店

などでした。

こだわり

発症するまではそうでも無かったと思ってるんだけど、自分が分かってないだけでやっぱりあるとは思うんだけど、

発症してからの色々なものに対するこだわりが兎に角酷くて。

本当に酷くて。

最近ようやくちょっとマシになってきたかなと思える。

父に対して激怒したのは、自分用のコップへのこだわりと、食べ物へのこだわり。

それはもちろん母に対してもであり、自分で抑えられないものであり。

最近はようやくコップへのこだわりが少し減った。

まだあるけれど、少しは減った。

食べ物へのこだわりも少しは減った…と思いたい。




毎朝ココアを飲んでいるのだけれど、これにこだわりがあって。

以前、違う銘柄を飲もうとしたらなんかダメで激怒した覚えがある。覚えてはないのだけれど。聞いた話。

それで母には気苦労ばかりかけているのだけれど、先日、違う銘柄のココアをいただいて大丈夫だったので、少し進めたかな、と思うのです。


牛乳にもこだわりがあって、中国山地産の成分無調整じゃないと激怒してたのが、最近は成分無調整なら大抵飲めるようになったのです。まだ苦手なのもあるけれど。

特にグルメと言うわけでは無く、味に敏感と言うわけでもないと思うのですが、発症してから以前食べれていたものが食べれなくなって、感じる味も違うものになって、服用している薬の副作用に味覚障害があるのですが、主治医にそれが出ているのではと言われたこともあって、どうなるのかなと思ってたけれど、まぁ１０年以上も経てば少しずつ改善というか、回復してきて、食べれるものも増えて、美味しいと感じるものも増えて、母にかけてる気苦労もほんの僅かばかりでも減ったのではないかなと思える時があって、色んな人と外食させていただく中で、普段は口にしないようなものにも挑戦する機会をいただけて、少しずつ動けるようになってまぁ色々変わってきているのです。

ふとそれを思い出すと、少しだけ自分の成長を感じれて嬉しくなるのです。

よく、大人になると味覚が変わって子どもの頃に苦手だったものが食べられるようになる、と言いますが、

今の私も心だけではなく味覚も少しずつ大人に、本来の自分に、近付いているのではないかと思うと、これからも頑張ろうと思えるのです。




それは、食べ物だけではなく、生活の全てにおいて。

この凝り固まったこだわりと言う鎧を脱ぎ捨てることが出来れば、もっともっと穏やかに楽しく暮らせるのではないかと思うのです。

頑張ろうとか言いながら

まだ動けずにいる自分が居る。

まぁ、少しずつだな。


今日やりたいこと。

日記を書く。
書けてないレシピノートを書く。
読書。


今読んでるのは短編集なんだけど、なんとも不思議な、うーんって感じ。

図書館で今まで読んだことのない著者さんの面白そうな本を見つけると嬉しくなってついつい借りてしまうんだよね。

読むスピード遅いのに。

ふと、学生の時を思い出した。

もっと読書してたら良かったな。

それは今も同じか。

スマホやパソコンで見る字は大丈夫なのに、印刷されている活字を見ると体調が悪くなるという波が行ったり来たり。

今はちょっと引いてるから、今が読書のチャンスなのじゃ。

あと断捨離ね。

頑張ろう。一年間だぞ。続けるぞ。