最近は

相変わらず体調に波があって、しんどい日は一日中寝てたりしてるけど、ぼちぼち元気にしています。

少し疲れたり緊張が強くなったりすると歩くのが難しくなる症状は続いているけど、なんかもう諦めてます。

どうにも出来ないもの。

退行は相変わらず毎日出てて、たまにガッチャンになったりしてます。
まぁもう慣れたものです。
放っておいたらその内治ります。

やりたいことは沢山あるんだけど、中々出来ず。
しんどい時はもう色々諦めてます。

まぁ亀のようにゆっくりとしたペースでなるべく無理のないように過ごしているつもりなのですが、どこかで無理をしてる時もあるみたいで、後からどっとしんどくなったりもしてます。
何年経っても学習出来ません。

ある意味一番しんどい５月と６月を乗り越えることが出来ました。

発症してから１８年目になりました。

誕生日も無事に迎えることが出来ました。

未だに脅迫状の文面がフラッシュバックします。

中々忘れることは出来ないですね。

誰が出したかだけでも分かれば良かったんでしょうけれど、あの頃の私にはそれを探し出す力がありませんでした。

あのまま働き続けられていたら、違う人生だったでしょうね。

未だに所持資格の専門書を読むことが出来ません。

折角資格を取ったのに、いつかまたこの資格で働くことが出来る様になりたいと思っても勉強し直さなきゃ無理なんです。

書道教室も今年に入ってからずっと休んでいます。
運転出来なくなったのもひとつの要因です。
以前も３年ほど運転出来ない期間があったそうです。
自分ではハッキリ思い出せないので、母に教えてもらいました。
３年くらい経ってまた練習して運転出来る様になりたいです。
今は病院だけでなく、普段の買い物も図書館に行くのも家族に連れて行ってもらう必要があります。
感謝ですね。




先日、ようやく友だちに連絡出来ました。

連絡出来るタイミングが来るのを心待ちにしてました。

もう長いこと友だちに会っていません。

コロナが落ち着いたら会いたいなと思いながら過ごしています。

弟一家も長いこと帰って来ていません。

早くコロナが落ち着いて欲しいです。



マスクのせいか、今年の２月頃から肌が赤くなって化粧水もヒリヒリするようになって、化粧が出来なくなりました。

５月末にようやく皮膚科を受診しました。

皮膚科は歩いていけるところなので、一人でも行けるんですよ。

１ヶ月間薬を塗り続けましたが改善しません。

先月末に受診した時には、治るには数ヶ月かかると言われました。

まだしばらくは化粧が出来ない状態が続きます。

化粧水がヒリヒリする時もあったのでずっと化粧水すら出来ませんでした。

前回の受診の後、少しずつ化粧水が出来る様になったので良かったです。

かと思えば、先日は銀歯が取れました。

歯科は車で行くところなので、またまた連れて行ってもらいました。

銀歯が順番で取れて行きます。

もうしばらく取れないで欲しいものです。



美容院は長いこと行っていません。

頼りにしている友だちの美容師さんが、勤務先を変えられて家から遠い場所になったので、一人では行けなくなりました。

今は自分で前髪を切ってます。ガタガタです。

後ろ髪を切りたくなったらどうしようかなと考えています。

美容室はどうしても怖い場所なので、新しいところに行くことが出来るかが難しいです。



こんな感じで波はあるけど、家族に助けられながらなんとか元気に過ごしています。

雨が少し小降りになってきた気がするのでこのままの状態でいてほしいです。

身体はまだ起き上がれそうな状態まで回復していないので相変わらず横になっています。

やっぱり久し振りの発作が起こりそうなレベルまで落ちたのはかなりしんどいですね。

足に力が入りません。

なるべく治るように頑張ったのですが、キツいです。

不安が強くなった時、過呼吸発作か、退行現象か、歩くのが難しくなるかのどれかが症状として起こります。

なるべく過呼吸発作にならないようには気を付けているんです。

退行が一番楽ですが、人とコミュニケーションをするのが難しいです。

歩くのが難しくなるのは、人とコミュニケーションは出来るのですが、大体寝るくらいまで症状が続きます。酷い時は這った方が移動するのに速いんですよ。

どれも厄介ですが、付き合っていくしかありません。

本当はもっと症状が出る頻度が減れば良いのですが、家で過ごすだけならまだ少ないんですがどうしても外に出て誰かに会うと緊張と不安で症状が出てしまいます。

もっと強くならないとね。

がんばろう。

今朝は

避難指示のアラートが鳴った。

それからずっと不安状態が続いていてとてもしんどかった。

最近血圧測定をしているんだけど、こんな状態じゃ落ち着いて測れないので今日はやめておく。

ニュースで大雨の被害状況を見てたら、あの時と同じ場所があの時と同じようになっている映像をみて、フラッシュバックが起こって過呼吸発作になりそうになった。

なんとか家族に宥めてもらって酷い発作になる前に落ち着いたけど未だにしんどくて横になっている。

避難する準備もしていたんだけど、家から出て歩くというのは今の自分には難しいので、このまま自宅にとどまろうと思う。

幸いなことに雨は小降りになっている。

ただ近くの道路が通行止めになっているので大分渋滞しているらしい。

両親は既に出勤している。

不安が強くてしんどいのでニュースを見ないようにテレビは消した。

もっと強くなってどっしりしないとなと思うんだけどまだまだだな。

どうか被害が少なくて済みますように。

やっと

スマホから更新出来るようになった。

なんかしばらく対応してないとかなんとかでアプリが開けなかった。

そんな訳で

体調は悪いけど

元気です

元気というか

それなりに穏やかです

車の運転が全く出来なくなってしまったので

ずっと書道教室は休んでいます

もう今期は無理だろうな

文字を書く集中力と体力も今はないので運転出来ても休んでいたかなと思います

運転出来なくなって半年くらいかな

再び運転出来るようになるまでに１年以上かかると思います

以前は数年間運転出来なくなりましたから

体調が回復したら

また少しずつリハビリですね

なので

どこに行くにしても誰かに連れて行ってもらわないといけません

公共交通機関に乗るのも大分厳しくなってきました

またいつか落ち着いたらリハビリを再開したいですね



実は今年に入ってから肌の調子もかなり悪くて

自分で出来ることはやったのですが中々治らなくてしんどかったので

先週ようやく皮膚科に行ってきました

新しい病院に行くのは自分にとってはかなりしんどいことなのでとってもしんどかったです

今は処方していただいた薬を塗っています

ここまで肌の状態が悪くなったのは初めてのことで

結構しんどいです

薬はヒリヒリします

治って欲しいな

減薬と断薬とそんなに変わらないのかな

あれは10年前くらいだったかな

パキシルを0にした時

それまで出来ていたことがほとんど出来なくなって

1ヶ月ほど寝たきりになって

動けるようになってからまたリハビリを再開した

それでもあれから10年ほど経っても

未だに出来なくなったままのこともある



働き出して減薬して

働くしんどさと減薬のしんどさで

帰ったらひたすら寝てた

どっちのしんどさか分からないくらい

毎日毎日しんどくて

でも減薬出来たことは嬉しくて

ただ

それこそ15年以上飲み続けていた薬を減らして

その薬のおかげで辛うじて動けてた部分も減った訳で

やっぱり無理だったんだなと思ったりもする

パキシルほどではないけれど

未だに飲み続けている薬はやっぱり強い薬で

どれだけその薬に助けられているか

抗うつ薬と抗不安薬

これを飲んでもこの状態で

もしも飲んでいなかったらと考えると

どれだけ落ちているか想像に固くない




それまで１週間に外出出来る日は限られてて

動ける時間も僅か数時間で

家から全く出ることもできない日も何日もあって

その日に疲れを回復させていた私が

働き出して

多い時は週に5日

時間は6時間以上の時もあり

立ち仕事で座ることもなく

休みの日は普段出来ない用事のために外出し

家でゆっくり過ごすことなど出来ず

そりゃ疲れが溜まりますわ

蓄積された疲労は解消されることなく

身体症状となり出て来出して

それが酷くなったのが昨年末

脳が限界を迎えてたんだなと

せっかく減った薬もまた増えて

職場の方の協力のおかげで勤務日数と勤務時間を減らしてもらえて

それでも回復は難しい



働きたいのに脳と身体がついていかない

もっと動きたいのに動けない

悔しくてもどかしくて情けなくて

ただただこれ以上悪化しないように

また以前の寝たきりレベルまで落ちないように

周りの方に協力していただきながら

なんとかなんとか過ごしています



あの断薬の時の離脱症状の酷さ

減薬の時の体調悪化の酷さ

減薬するだけでこんなに酷いのだから断薬出来る様になるには後何十年かかるのかしら

間もなく6月

発症のトリガーとなった出来事を思い出す季節になりました

5月6月も割と落ちる月

もうすぐ18年目になります

昔の写真を見ると大分回復して来たなとは思うけれど

まだまだ道のりは遠いですね

まぁ諦めず

これからも

てくてくと進んでいきます