結局

お昼は、塩ラーメン半分と、ゆで卵半分だけしか食べれなかった。


ココと純の家を掃除した。


これから母と青汁カルピス割りを飲むよ。

朝兼昼ご飯

塩ラーメンはお母さんと半分こ。


いただきますｗ

なんだか

父が食中毒と聞いて、母がちょっと不安がってる。


私は下痢になってないからまだ不安じゃないけど、


身体がほてって仕方がないから、いつもなら気にしないんだけど、やっぱり怖くなって熱を測ってみた。





結果。


３６.５度と、見事に平熱だった。




「病は気から」と言うけれど、こういうことなんだろうなと、改めて実感。


気持ちが負けたらダメだ。




そう言いつつも、最近は夜にパソコンつける気力が無い自分がいる。


気持ちが上がって来ないんだな。


だからしんどいんだと思う。


逆か？


しんどいから、気持ちが上がって来ないのかな。


まぁ、とりあえず、しんどいと寝逃げするしかないから、ただでさえ短い活動可能時間が更に短くなって悲しい。


だけど、しんどいのをごまかして活動し続けると、退行したり、ひどい時は発作が起こるので、益々しんどくなる。


それだけで済むなら良いけど、あの頃のように、また何もかも出来なくなるのではないかと思うと不安でたまらない。


だから結局、寝逃げするのが、今の自分に出来る最善策なんだと思う。





三十路になってから、不意に、自分の年齢を考える時が増えた。


このままではいたくないし、前に進みたいけど、無理は出来ない。


でも、そろそろ働きたい。


でも、無理して悪化するのだけは避けたい。


だから、結局は元に帰って、今出来ることを少しずつしていくしかないということになる。


家事が出来るようになること。


潔癖な部分を無くすようにすること。


朝、起きれるようにすること。


毎日出かけてもしんどくないようにすること。


何より、体重を減らすこと。



この一ヶ月、体重が最初に測定した値より下にならない。


むしろ増えてる。


努力が足りないんだな。


でも今で精一杯なんだな。


これ以上はしんどすぎて、ダメだ。



働くまでに元の体型に戻りたい。


そうしたら、太ったことで無くした自信が戻ってくると思うから。


自分に自信が持てれば、家事も出来るだろうし、潔癖も無くなるだろうし、対人恐怖も出なくなるだろう。


まあ、いつになるか分からないけど、焦らず、かつ、出来るだけ早く実現したいな。


そしてまた、働きたいな。


少しずつ、頑張るぞ。



たちまち、夜にパソコンつけれるようになると良いな。


携帯で長い文章書くのは疲れる。


３０分かかったよ。


ではでは、おやすみなさい。

よいしょ

こらしょと身体を持ち上げるよ

お見合い

入りたいけど入れない～