おはようございます

色々と昔のことを思い出し、涙する今日この頃。

失ったものはとても大きく、得たものも大きい。

何かを得れば、何かを失う。



失ったものは、社会人としての最初の大切な大切な５年。

同期たちは、その間に色々技術を身につけ、３年で実習生を教えるようになり、５年でスーパーバイザーになっていく。

私は何も身に着けないまま、仕事ができなくなってしまった。

今後、戻れることはないだろうと思う。

戻りたいとは思う。

だけれど、技術のついていない技術職など、働けるものじゃない。

未だに、医学関係の本は読むことすらできない。

見ると調子が悪くなるから、封印している。

最初は、理学療法関係の資料が届く度に調子が悪くなっていた。

こないだ、大学の同窓会の名簿が届いた。

いつもなら、見ると調子悪くなるから封印しているのだが、

今回は１週間かけて、ようやく封筒を開けることができ、

そして、名簿を見ても、調子を落とさずにすんだ。

かなり大きな成長だと、母と共に喜んだ。

いつかまた、理学療法士として働ける日が来るのだろうか。

先日、元職場に行って、ここでならやれるかもしれないと思った。

でも、今の状態じゃ２時間いるだけで、退行するので、もっとずっとずっと先だけど。

折角、両親が頑張って行かせてくれた学校で取得できた資格だから、

なんとか、戻りたいとは思うのだが、何年先になるかもわからないし、

本当に戻れるかどうかもわからない。

わからないけれど、諦めたくは無いと言う気持ちがやっぱりどこかにあるんだよね。

諦めきれない思いというのは、どこまでもどこまでも、引きずるものなんだな。



得たものは、新しい友。そして習い事をする穏やかな時間。両親と過ごす時間。自分の周りの人々の温かさを再認識する時間。

これは大きい。

新しい友には色々助けてもらい、力をもらっている。

習い事では、心の穏やかさを。そして、新たな目標を。

両親とは、２９年生きてきた中で、この６年間が一番長く接していたと思う。

そして、こんな状態になった私と、今までと変わらず接してくれる旧知の友たち。その友たちの優しさを再認識し、私は幸せだと改めて思う。




悲しいことと嬉しいことは、裏表なんだなと。

失ったものもあれば、得たものもある。

あの時、違う道に進んでいたら、私の人生はどうなっただろうと考えない日はない。

自分が打たれ弱すぎたのがいけないんだけれど。

あの時、手紙が来たときに、立ち向かう勇気があれば、

公表する勇気があれば、

あの後、あんなにビクビクしながら仕事せずにすみ、先輩たちからの誘いも断らずに一緒に楽しく過ごせたのに。

なんで、あんな思いをしなければいけなかったのか。

本当に悔しい。

本当は、先輩たちと一緒に遊びたかった。

でも、遊ぶと、また脅迫状が来ると思った。

話すこともできずに、避けていた。

仕事していても、どこかで常に監視されている気がして、しんどかった。

でも、求められているからしなくてはいけない。

だって、他にする人がいないんだから。

結局は、ひとり職場。

ひとりでやりきらなければならない。

昼休憩は駐車場まで行き、車の中でひとり泣きながら食べる。時間まで寝る。

毎朝、朝礼の度に過呼吸発作を起こし、保健室で倒れている。

帰り道、わざと先輩たちから遅れてひとりで帰る。

泣きながら運転できないから、研修先の先輩に電話する。

先輩は、私が落ち着くまでずっと話を聞いてくれた。

先輩が居てくれたから、頑張れた。

感謝。

９ヶ月の社会人生活の中で、ほぼ８ヶ月は、そんな状態だった。

もし、手紙が来てなかったら、どんな人生だったろう。

今も楽しく、働いているのかな。

そう思うと、涙が止まらない。




でも、しょうがない。

こうなってしまったんだもの。

今を受け入れて、

色んなことをいっぱい諦めて、

元気になって、社会復帰することを目標に、

毎日を生きていくしかないんだよね。

時々、考えては、衝動が止められなくなるけれど、

それは、私がまだまだ成長できてない証拠だから、

もっと中身を成長させて、大人にならないとね。




さて、今日は受診日。

いつもより少しでも早く出れるように、準備を頑張りましょうか。