しんどくなったら自分に言い聞かせる

今、自分で目標にしているのが

「６年後までに薬を１か０にする」

って言うのなんだ。

なんで６年かって言うと、

今飲んでいる心の薬は、アモキサン２錠とソラナックス２錠の４錠で、

あとは副作用の薬が６錠。

心の薬を１年で１錠減らせたとして、最速で４年。

でも、「４年」って言うと、すごく焦る。

それまでに出来るか不安になる。




２６歳を過ぎてから、周りが結婚したり出産したりして焦りだした自分は、

「３０までに薬を０にして、結婚して、子どもを産みたい」

って言ってた。

でもそれは、自分で自分の首を絞めることだったし、

到底到達できない目標だった。

それが出来ないと自覚した時、とてもしんどくなった。



だから、今回もそうなるんじゃないかって言われるけれど、今回はそうならないようにする。

だって、目標が無いとどこに向かって進んで行けば分からなくて、それを口にしないと、もっともっとしんどいから。

６年とは言っているけれど、出来るとは思っていない。

どうなるかなんてわからないから。

でも、こうして目標を立てることで自分の進んで行く道みたいなのが見える気がするんだ。

自分がどうなりたいか、ってのも。



自分の中の目標は、

・働くこと
・結婚すること
・出産すること

なんだけど、自分が一番したいことは出産なんだ。

でも、薬を飲んでいる限りは出来ない。

薬を０にして、何ヶ月かして身体から薬が完全に抜けきってからじゃないと妊娠も出来ない。

というか、自分が妊娠出来る身体なのかもわからない。

だけど、やっぱり夢なんだ。

お母さんになること。

そのためにはもっともっと元気になって、身体も心も強くならなきゃいけないとは思う。

やることはいっぱいあるんだ。

自分の周りでお母さんになってる人たち、本当にすごいと思う。

今の私じゃ到底足元にも及ばないけれど、私もいつかお母さんになりたいな。

その頃には、もっと人と楽に接したり、

毎日散歩に行ってもしんどくなかったり、

週に何回か働けるようになってると思うんだ。

というか、そうしたい。

そして、そうなるように努力するしかないんだ。

具体的に何をどうしたら良くなるかなんてわからないし、

今のやり方があってるかもわからないけれど、

でも、着実に一年前よりかは元気になっている自分が居るから、

一歩一歩進んで行こうと思うんだ。

とってもとっても遅い歩みだけれど、

一日単位、一週間単位、一か月単位くらいじゃ元気になってるかなんてわかりにくいけれど、

一年単位、数年単位で見れば、絶対に良くなっているから。

今、自分に出来ることを精一杯するだけだよね。

でも、無理は禁物。

もう逆戻りしている時間はないんだから。




本当の自分が、あと１０歳成長するのを楽しみにしていよう。

人生、無駄な時間なんて無い。

無駄だと思える時間も、いつの日か必要だったと思える日が来るから。

ほら、今はこんなに穏やかになったじゃない。

あの頃からは信じられないよね。

だから、きっと大丈夫。

だって、ひとりじゃないんだもの。

支えてくれる人たちが居てくれるんだもの。

焦らず、少しずつで良いから、良くなっていこうね。