依存

この７年間何かに依存しながら、生きてきた。

依存していないと生きていけなかった。

それは、ゲームであったり、母であったり、友であったり、恋人であったり。

依存して、相手をしんどくして、何やってるんだろうって思うけれど、

依存しなきゃ生きていけなくて、どうしたら減らせるのかわからなくて、

努力はしてみるけれど、長く続かなくてしんどくなって、

そんなこんなで三十路だぜ。



えぇ加減、どうにかせんとあかんのんじゃなかろうか？

と葛藤しながら、結局はまだ依存から抜け出せない。

ウチの依存は結構ひどいから、相手がしんどくなってしまう。潰してしまう。

どうにかせんとな。

どうしたらええんじゃろな。

まぁ、なるべく頑張るけど、

元気になるしかないんだと思う。

不安だから、寂しいから、自分の存在を確かめたくて、

自分を認めて欲しくて、必要として欲しくて、

依存しちゃうんじゃないんだろうか。

まぁ、良くはわからんが、

好き好んで依存しているわけじゃないってのはわかって欲しい。

独り立ちしたいよ。

もうちょっと、強い人間になりたい。

いつ、なれるんじゃろ。

でも、ならんといけん。

三十路になったんじゃ、もっと頑張らんと。

気合い入れて頑張らんと。



とりあえず、運動からじゃ。

運動して、痩せて、

そしたら、自分にもうちょっと自信が持てると思う。

太った自分を見ると、否定してしまうから。

自分なりに努力しても、痩せないと、また落ち込んでしまうから。

そこらへんをいい加減卒業したい。

元の体重に戻って、元の体型に戻ったら、

もっと自信がついて、依存も減るんじゃないか、元気になるんじゃないか、

そう思って、今のところ運動続けているよ。

しんどくならない範囲でね。

これ、大事。

いつも極端にしてしまって、後でしんどくなってどうしようもならなくなるからな。