心と身体と薬と

おはようございます。

昨日の夜も色々考えました。

昨日の夜は、久しぶりに怒りました。

言葉の理解の違いなんだけれど、私の中で納得できなくて、怒りました。

お母さんが

「最近、薬のせいにしすぎる」

って言ったのが、ダメでした。


じゃぁ、この身体がしんどいのは、心のせいなの？

心が悪くなったからしんどいの？


私にはそうとしか聞こえなくて、

薬を止めてから、自分では身体はしんどくても、心は良くなってると思ってたから、すごく腹が立ちました。

お母さんは、そういう意味で言ったんじゃないっていったけれど、もうダメです。



身体が動けないのは、今までは、心がしんどい時でした。

心が身体に及ぼす影響が大きいから、心がしんどいと、身体もしんどいです。

でも、今は違うんです。

心は元気です。

こんなに身体が動けなくなっても、以前なら心もしんどくなっていたけれど、今は違います。

心は元気なんです。



今、まだまだ身体がしんどい日が続いています。

時には座っているのもしんどいです。

薬をやめる前までは、歩いて図書館に行くことができるくらい、調子良かったのに、

今ではひとりで家を出ることも怖くてできません。

それは、薬を止めたからだと思っています。



薬を止めて、今まで６年間その薬でなんとか動かしてきた身体を、

今からは、薬なしで動かさないといけません。

薬なしの状態に身体を慣らさないといけません。

心は元気なのに、身体がしんどくて動けません。

ようやくふらふらが少なくなってきたかと思ってたんだけれど、そこまで甘くなく、

昨日はひさしぶりに座ってても、横になってても、縦揺れ、横揺れ、回転する揺れが襲ってきてしんどかったです。

でも、それを乗り越えられたのは、

「薬がなくなったせい」

と思っているからです。

「元気になる為に必要な、乗り越えていかなくちゃいけない試練」

って思っているからです。



今回の離脱症状はかつてないほどしんどいし、長期です。

それでも、少しずつ状態が良くなっているので、友達に誘われたら出かけようと思っています。

それで、次の日しんどくてもいいんです。

友達に会えるなら。

そして、少しずつ身体を慣らさないと。



お母さんは結局、

「早く薬がない状態に身体が慣れるといいね」

って言いたかったそうなんですけれど、言葉が悪かったです。

最近、怒ることが少なくなった私でも、さすがに許せない言葉でした。

薬のせいにしなきゃ、やってられないです。

なんで、あんなに動けてたのに、こんなに動けなくなったのか。

薬がなくなったせいと考えなきゃ、やってられないです。

ぶっちゃけ、辛いです。

でも、心を保てるのは、薬のせいにしてるからです。

私の心は悪くなってない、って思っているからです。

だから、それを

「薬のせいにしすぎる」

なんて言われた日にはもう、許せません。

「心が弱いから」身体がしんどくなるんだよ、ってことと一緒じゃないですか。

お母さんは「元気になった」って言ってくれてるのに、言ってることが矛盾しているから、本当に腹が立ちました。

でも、昔みたいに怒鳴ったりはしませんよ。

静かに怒りを表します。

といっても、しんどかったから、揺れながらだったから、それが精一杯だったのかもしれないけれど。



こんなの、

なった人にしかわかりませんよ。

症状は人それぞれだと思うし。

ただ、私の場合は、揺れがひどいです。

昨日、○ちゃんを玄関まで見送るのに、壁に手をついていなきゃ動けませんでした。

ふらふら。

そして、座っていられない。

横になってもふらふら。

そして、吐き気。

だから、ひとりで外に出て行くのが怖いです。

というか出れないです。

今は洗濯物も干せません。

なぜなら、それを頭でイメージすると、

ベランダから落ちる自分の姿しか見えないからです。

怖いんです。

身体が思うようにいかないのが。



それでも、誰かに会う為なら頑張ります。

だって、人に会えるって嬉しいもん。

今までみたいに、たくさん動いたりはできないけれど、

座って話を聞くならできるから。



たくさん、私の思いを説明したら、お母さんが、自分の言い方が悪かったって言ってくれました。

だから、もういいんです。



心では強がっているけれど、やっぱり不安なんです。

だから、心のせいにはしたくないんです。

薬のせいにすることで、ようやく平静を保っているんだから。

「身体が、パキシルが０の状態に慣れてくれたら、きっと前のように動ける。」

そう思うことで、なんとか平静を保つことができます。

そうじゃないと、そう思わないと、本当に辛くてやってけないです。

だって、あんなに動けてたのが、全部またできなくなってるんだから。



薬を止めて１３日目。

もうすぐ２週間です。

１ヶ月経つ頃には、前ほどとはいかないけれど、せめて自転車に乗れるようになりたいな。

そしたら、自転車で図書館に行くんだ。

自転車に慣れたら、歩いて行くんだ。


元気になりたいです。ただ、それだけ。

普通になりたいです。ただ、それだけ。

普通の人と同じように動きたいです。ただ、それだけ。




一番ひどい時。

心の薬：アモキサン２錠、ソラナックス３錠、パキシル３０ｍｇ（１０ｍｇ１錠・２０ｍｇ１錠）、ロラメット１錠、デパス１錠

便秘の薬：センノシド２錠、カマグ４錠

を一日に飲んでいました。


今は、

心の薬：アモキサン２錠、ソラナックス１錠

便秘の薬：センノシド２錠、カマグ３錠

にまで減りました。



頑張ったよ。

私、頑張ったんだよ。

まだ、アモキサン飲まないと朝動けないけれど、

いつかは、アモキサンも減ったらいいな。

アモキサンの便秘の副作用に、もう６年悩まされているから。

アモキサン減ったら、きっと便秘の薬も減るかな。

あのね、なんたんの飲んでるセンノシド。

コー○ックみたいなものなんだけれど、

普通の人が飲んだらすぐ効くと思うんだけれど、

なんたん、それを毎日飲んでも、だいたい３～４日しないとお通じないんだ。

それが、今まで普通だったんだ。

だから、いつもお腹はっていたよ。

でもね、パキシル止めてから、

２日に一回はあるよ。奇跡だね。

嬉しいね。

いつかの未来、もっと元気になって、毎日くらいになったら、もっと幸せだな。



なんたん、夢があるんだ。

一度諦めた夢。

でも、また見えてきた夢。

こだわったらしんどいけれど、一度先送りにすることで、こだわらなくなることで楽になってきたこと。

もしくは、諦めたこと。

それが、元気になることで、また遠い遠い未来だけれど、目標にすることができるようになった。

それが、とても嬉しいです。

昨日ね、また新しく目標ができたよ。

それは、６年前から諦めていたこと。



それはね・・・



献血をすること。なんだ。



献血ってね、本当に元気じゃないとできないでしょ。

なんたんね、貧血気味で鉄分が足りないの。

まだ、薬を飲む前に数回行ったんだけれど、できたのは２回かな。

だいたい、最初の血液検査で、鉄分が足りなくて受けれないんだ。

今は鉄分どれくらいかわからないんだけれど、今度先生に血液検査お願いしようかな。

献血って、前の日に正露丸飲んでてもできなかったんだ。

だから、なんたんみたいに、ずっと薬飲んでたら絶対にできないの。

献血ができるのは、本当に元気な人に限られちゃうんだ。

だからこそ、献血ができるようになったら、元気になった証拠じゃん。

お薬も身体から消えて、鉄分も上がって、献血できて。



なんたんのお父さん。

去年の１０月に救急車で運ばれた時、出血が激しくて、輸血したんだ。

お父さんは、輸血で助かったんだ。

だって、すごい血が出てたもん。

お腹の中から。見えないけれど。血圧もすごく下がったし。

血が止まりにくい薬も飲んでいたから、心配だったよ。

あの時ほど、輸血に感謝したことないよ。

だから、なんたんも元気になったらいつかまた献血したいな。

まぁ、なんたんは日本で一番多い、A(+)型なんだけどね。

お母さんは、元気だから、公民館である献血に行ってるよ。

お母さんは、AB(+)型だから、結構大切だよね。

お父さんは、お薬飲んでるから行けないよ。

こうちゃんは、わかんないや。



まぁ、色々あったけれど、新しく目標もできたらか、良かったよ。

今日は雨だね。

おとなしくしていよう。




あ、昨日ね、□ちゃんに化粧品のこと色々教えてもらったよ。

教えてもらったサイトでスキンチェックをしたら、脂性肌になったよ。

今まで、混合肌だったのに。

変えれる物は変えて、うまく節約しながらやっていきたいな。

でも、敏感肌だから、合わないとヒリヒリするんだよね。

前に、化粧水を安くしようとして、ち○れの、無添加無着色のやつつけたら、

ヒリヒリしてだめだったんだ。

今は、手作り化粧水してて、それは大丈夫だよ。

今度は、乳液とか、ファンデーションとか色々見てみようと思うんだ。

少しずつ安く出来るものを安くして。

できれば、無添加で。

お母さんが、

「折角時間かけて自分の肌に合うのに出会えたんだから、無理して全部安くしなくてもいいんだよ。肌が良くなるまで、工夫しながらしたらいいよ。」

って言ってくれたから、変えれる所は変えて、変えたらまた調子悪くなりそうなところはそのままでやっていこうかな、と。


なんたんね、もうこの敏感肌と付き合って何年だろ。

大学になって、ようやく化粧水というのをしだしたんだけれど、

その頃から敏感肌用使ってたな。

合わないんだよね、普通のは。

敏感肌用にも色々あるから、この１年かな。

ようやく自分に合った化粧水に出会えたのは。

今は、トワニーのピュアナチュラルシリーズだよ。

これ、今までで一番合ってる。

これにしてから、大分肌調子も良くなって来たよ。

ただ、しんどいから、毎日手入れしないからいけないんだけどね。

元気になって、毎日手入れできるようになったらいいな。


思い出したんだ。

大学時代、ニキビみたいなできものがいっぱい顔にできて、皮膚科に行ったら、

ひどい炎症ですね、って。

アルコールの化粧水と薬だけやってたな。

アルコール、ヒリヒリするけれど、頑張ってたよ。

中学から続いてるニキビも未だに残ってるしね。

頬の炎症も未だに残ってるしね。

早くみんなみたいに綺麗な肌になりたいな。



昔はお金の使い方も子供だったけれど、

最近は色々考えて使うようにしているよ。

節約できるところを節約して、貯めたお金で遊ぶんだ。

お金は有限じゃないから。

これからは、いつかまた実家を出て暮らす時のことを考えて、

やりくりも勉強し直さないとね。

だって、できてたんだから。

昔はちゃんとできてたんだから。

頑張るぞー。