時間が過ぎていくー

あかん、動けんよー。

だるいよー。

テンション低いよー。

１時間後には出発せなあかんのに、

なんか、だるだるで、

力入らんくて、

座り込んでる。

これじゃあかんのだけど、

なんか、しんどいな。

うーーーん。

刻々と時間が過ぎていく。

とりあえず、パソコンいじってる。

いかんいかん、

着替えなあかんのじゃ。

でも、着替えれんのじゃ。

布団畳まなあかんのじゃ。

でも、半分畳んで止まってるんじゃ。

昨日からなんか、ほわほわしておかしいけど、

今日もやっぱりおかしいわ。

なんか、変なんだよね。

もやもやっていうか、ほわほわっていうか、

ぼーっとして、もやがかかってる感じ。

もうちょいスッキリなりたいね。

気合いが足りんのんじゃろうけど、

そりゃそうなんじゃけど、

入るもんも入らんし、

多分時間が迫ったら動けるとは思うんじゃけど、

動けんかったらどしましょ。

今日の準備頑張ってるよ。

苦手な新聞も読んで、記事集めて。

まぁ、読むのは見出しだけだけど。

で、気になる見出しの内容は読むけど。

かなり重労働。

新聞読むのしんどいんだよね。

あまり読むと体調悪くなる。

だから、さらっと見出しだけ。

でも、音訳のおかげで、読めるようになったから、良かったんじゃないかと思う。

まぁ、読めてないけど。

昔、新聞見ただけで、発作というか、発狂してた頃を考えると、

元気になったなとは思う。

まだまだ、昔の元気だった頃には程遠いけど、

少しずつ近づけたら良いな。

残りの心の薬は４錠、それ以外の薬とかは今のところ７錠だけど、もうすぐ６錠になる。

要するに飲み忘れてたという、ね。

ごめんなさい。

さて、この４錠、減らさないことには前に進めない。

１年に１錠減るかどうかだから、最低４年はかかる計算だけど、

私の人生設計の中で、どうしても避けては通れない道なのです。

やっぱり、結婚して、子ども産みたいからね。

この薬は飲んでたら、無理だから。

目標は６年くらいで、４錠が無くなって、１錠頓服くらいで、働けるようになること。

それが目標かな。

だから、それ目指して頑張らないと。

音訳も、人と接するリハビリだ。

半年間、対人恐怖症チックで、人と接せなかったからな。

何でも、リハビリ。

日々の生活、色んな事がリハビリ。

残された時間は少ないから、

頑張らないと。

両親が元気な内に、元気にならないと。

ガンバレ、ガンバレ。

頑張れって言われるとしんどいけどね、自分で言うのは良いのだ。

だって、既に、これ以上ないくらい自分では頑張ってるんだもん。

それを頑張れと言われたら、どうしろと、ってなるけれど、

自分を奮起させるために自分自身にかける頑張れはしんどくない。

傍から見たら全然頑張ってなくても、自分的にはすごい頑張ってる。

普通の人が難なくこなすことも、自分にはとても高いハードル。

でも、いつかそれが、みんなと同じように、難なくこなせるようになったら、

また働けるかな。

発作が起きなくなって、退行しなくなったら、

社会復帰できるかな。

その日が来るまで、頑張らないと。

もう三十路になったんだから、今まで以上に頑張らないと。

でも、頑張りすぎたら、途中でダウンするんだよね。

あぁ、もしかしたら、今がそれなのかも。

ちょっと休んだら楽になるかな。

あぁ、でも、今日は行かないと。

ガンバレ、頑張れ。

準備しよう。

着替えよう。

布団畳もう。

できるかな。できるよね。

少しずつすればいい。

間に合わなければ、遅れて行けばいい。

とにかく、休まずに参加するんだ。

深呼吸して、

少しずつじゃよ。