最近色々考える

自分のことについて考える。

今日は考えていたのを習字の先生に聞いてもらって、涙が止まらなかった。

「あなたは今、元気になるということで、お父さんとお母さんを喜ばしているんだから、悩まなくていいんですよ。」

って言ってもらえたのが嬉しかった。

それでも、考えることは止まらない。



ここ一カ月、ほとんど他人と接触をせずに過ごしてきた。

それは、体調不良でできない状態でもあったからだ。

だけれど、今、自分を見つめてみると、

他人と接触するのを避けているように思う。

他人と関わるのが怖い。

他人と関わるのが疲れる。

ありのままの自分でいられないから。




昔から私は、家族とかの一部の「ありのまま」を出せる以外の人と関わる時、無理にテンションを上げていた。

そうでないと、人と接することができなかった。

ありのままでいることができなかった。

テンションを上げることで、なんとか人の輪の中に入って行っていた。

でも、あれはまだパワーがあったから出来ていたこと。

今は、それがとてもしんどくて、とても疲れる。

特に、ここ最近、体力の衰えをすごく感じる。

昨日は料理とかするために、午後２時半から午後６時半まで立ちっぱなしだった。

それだけで、すごく疲れて、

今日、出かける前に反動が襲ってきて、１時間ほど横になって動けなかった。




人と電話する時、私の中ではかなりテンション上げないとできない。

普段のありのままの私は、テンション低いから。

低いままで話すと、心配をかけるから。

自分を作る。

それがあとですごい疲れとなる。

今は疲れに対して、立ち直るのにも時間かかって、しんどいから、

電話すること自体を避けるようになってきた。



チャットはまだ大丈夫。

実際に会って話すのも大丈夫。

実際に会って話す時にもテンション上がるけれど、それは心地よい上がり方。

確かにあとですごく疲れて、動けなくなったりするけれど。

でも、まだ大丈夫。

だって、テンション上がるのは一時で、あとは割と下がっていくから。

でも、電話はなんかずっと上げとかないともたない。

もたないから、疲れる。

疲れるから、逃げる。




最近、逃げてばっかりだ。




このままじゃ、人と関われなくなってしまいそうで怖い。

人との関わり方がわからない。

どうやったら、ありのままで関われるのかがわからない。

自分の殻に閉じこもってしまいそうで怖い。

普通に過ごしたい。

普通になりたい。

みんなどうやって接しているの？

どうやったら、反動なく、毎日他人と接することができるの？

私は一日会ったら、一日反動でしんどい。

このままじゃいけないと思う。

なんとか脱却しなきゃ。

現状を変えなきゃ。

この現状はヤバイ。

でも、なかなか動くパワーが出てこない。




お花に行きたい。

○さんに会いたい。

お友達に会いたい。

遊びに行きたい。

本も読みたい。

パソコンもしたい。

料理もしたい。

お手伝いもしたい。

やりたいこといっぱい。

だけれど、できることは少ない。

やろうと思って予定していても、いきなりしんどくなってできなくなることがある。

それが、とても辛く、とても情けない。




家事ができるようにならないと働けないのではと思っていた。

だって、潔癖があるから、できないことが多いから、

飲食関係できない、接客関係できない、清掃関係できない、体力関係できない・・・

できる仕事を求人情報誌で見つけるのは難しい。

でも、ハローワークに行けば、今できることでもできるものがあるんじゃないか？

そう思うと、別に家事ができるようになる前に働いてもいいんじゃないかなとか思うようになった。

でも、それよりも前に、体力がないから、そこからしなきゃいけないんだけれど。

だって、今の状態じゃ、週１も働けるかどうかの体力。

体力なさすぎて、情けない。

体が弱くなってしまった。

いろんなものに対して抵抗力が弱くなっているように思う。




いろんなことを考えると、悪循環の沼に落とされる。

抜け出せない。

泣いてもがく。






私の中の時間の流れはとても遅い。

自分だけを見つめてみたら、ホント元気になったと思う。

よくぞここまでなったと。



だけれど、ふと、外界の時間の流れに触れてしまうと、

気がつけば６年過ぎている。

小学校に入学した子が、卒業しちゃう年になるんだよ。

その時間の流れの違いに、愕然とする。

そして、辛くなる。

社会というレールから外れてしまった自分を感じる。

とても悲しい。

自分はまだここまでしか成長できてないのに。

周りは、６年という月日を着実に歩いて行っている。

私の今まで過ごしてきた時間は何だったのだろう。

もっともっと早く走った方が良かったのか。

でもそんなのできない

やってしまったら、また逆戻り。

自分にはこのペースが精一杯。

なのに、置いてけぼり感が否めない。

取り残されている。

時間の流れが違う。

成長の仕方が違う。

何をどうしていいのかわからなくなる。

涙が溢れる。




来週は、受診日。

先生に、道を教えてもらおう。

楽にしてもらおう。

それまでは、まだ、毎日考えて、考えて、考えて、

もがくしかないのかもしれない。