有言不実行の自分と言う存在

何でもかんでも、言ったら満足。

それを出来る力が無いのに、やりたいことはいっぱい。

どれもかれもが中途半端。

ダメ人間だと思う。

でも、精一杯生きているんだ。

趣味な部分はやったりやらなかったり別にどうでもいい。

やりたいこといっぱいで、その中からできるやつをやればいい。

でも、趣味じゃ無いやつはしなきゃいけない。

それこそ必要な部分だから。

でも、趣味じゃないから、好きなことするよりも気力がいる。

その気力が無い。





もう何年間痩せたいと言っているだろう。

何回挑戦しては断念しているだろう。

今日、そういう自分をまたみたよ。




何で痩せたいかって、それは元に戻りたいから。

働いている時は、別に痩せたいとか考えなかった。

だって、一応、標準範囲だったもの。

洋服だって、ちゃんとサイズあったもの。

別に特に可愛い訳でもないし、

痩せているわけでもない。

しいて言えば、中肉中背の下くらい。

それでも、元気だった。

パワーがあった。

いっぱい動けた。

それだけで十分だった。





病気になって、働けなくなって、薬が増えて、寝たきりになって、

気がついたら１０ｋｇ増えていた。

４年目にちょっと動けるようになって、ちょっと減った。

５年目に悪化してまた寝た切りみたいになった。

そこからは体調は一進一退、体重は増えるばかり。

人生最大で働いている時よりも２３ｋｇも増えた。

２００９年の冬から２０１０年の春だ。



２０１０年の１月末にパキシルが０になった。

そこから１カ月は、寝た切りみたいになったけど、それから今までで約１０ｋｇ減った。

薬で増えていたのもあったんだと思う。

動く量が増えたのもあるんだと思う。

食べる量は見た目ほど食べないよ。

今はね、上の服は昔の服も大分着れるようになった。

下も少しずつ昔の服が入るようになった。

周りの人に「痩せたね」って言われると、めっちゃ嬉しい。

外に出ても、人の迷惑にならないくらいになりたい。

人の視線を怖がらないようになりたい。

昔の服が着たい。

そうしたら、元気になったと思えるから。

それだけ、動けるようになったんだ、と。



２年前くらいかな、覚えてないけど、痩せなきゃって思って、毎日運動した。

２週間か３週間続けたら、１カ月しんどくて寝てる時間が増えた。

そんな激しい運動したわけでもないのに。

体力がすごく落ちていると実感した。

そして、運動するのが更に怖くなった。

また、寝込んだらどうしようという不安が先行する。

テレビのダイエット番組でダイエット頑張っている人たちは本当にすごいと思う。

精神力が半端ないと思う。

見てたら勇気もらうけれど、私にそこまでダイエットに打ち込む気力も体力もない。

ダイエットに使う気力があるなら、家事がもっと出来るようになりたい。

外出ももっと出来るようになりたい。

その中で少しずつでも痩せて言ったら最高。



そんなこんなで、有言不実行な自分が嫌になる。

言わなきゃ良いんだけれど、言わないとちょっとでも動くことができない。

何と言う弱い人間だ。ダメだな。

今月はほとんど歩いていない。

来月はもうちょっと歩かないとね。

痩せて自分に自信がついたら、病気も良くなると思う。

だいたい調子が悪い期間は体重増えて、調子が良い期間は減っていく。

まぁ、一概にそうとは言えないけれど。

でも、大きな変動はそんな感じ。

体重が減れば、動きやすくなって、気持も前向きになって最高だろうなぁ。

色んなところに行きたくなるんだろうな。

人の視線も怖くなくなるんだろうな。

そう考えると良いことばかりだよね。

まぁ、少しずつ、少しずつです。

元の体重までまだまだ遠いな・・・ｗ