母と話して振り返った

最近、退行が減って来た。

これは、回復に向かっている証拠。

退行が減って来たのはいつからかなと考えると、三十歳の誕生日を過ぎてから。

それまでは、色んな事に焦って、波はあれど、体調が良くなったり悪くなったりが酷かった。

退行も多かった。



最近は、しんどくても「しょうがないや」って諦められるし、

しんどくなったことで自分や周りを責めたりはしない。

でも、昔はしんどくなれば、自分だけでなく周りを責めて、責めて、責めて、

更にしんどくなっていた。

しんどい時に、誰かを責めたり、「どうして自分だけ」とか「なんでなの」とか思うと、しんどいのが加算されて本当にしんどくてしんどくて、死にたくなる時も多かった。

いつからだろう。

しんどくなっても、それを受け入れられるようになったのは。

受け入れられるようになったら、しんどくても楽なんだ。

そりゃ、しんどいけれど、昔ほどではない。



すごくしんどい時が続いた時、先生に聞いた。

「どうしてこんなにしんどいんですか」



先生は答えてくれた。

「自分を否定しているからですよ」

「ありのままの自分を認めてあげてください。自分を肯定してください。」



その時は、そうなのか、と思ったけれど、なかなか実感できなかった。

でも、今ならわかる。

病気になって、社会から離れて、自分の生きる意味さえ見失って、

何のために生きているのか、何のために生きていくのか、

未来など見えず、ただただしんどくて、辛くて、逃げたくて、

自分をこういう状況にした人たちを、環境を呪って、

恨めば恨むほど、責めれば責めるほど、自分もしんどくなっていった。



でも今は、

病気になったからこそ出逢えた人たち、わかったこと、

与えられた時間、取り戻せた時間、

幼い頃に満たされなかったものを満たすことが出来て、

人の優しさ、ありがたみを実感し、

毎日生きていられることの幸せを実感できるようになった。

病気になったことが、決して全部悪いわけじゃない。

人生に無駄な時間などない。

巡り巡って、いつか実を結ぶ。

たとえ、その時は、その時間が苦しくても。

振り返れば、自分の糧となっていたんだと思える。

時間はかかるけれど、いつかその日が来る。

だからこそ、しんどい時もあるけれど、私は幸せだと思う。



今の自分を受け入れられたから。



だから、しんどくても、乗り越えられる。

しんどい時間が長くは続かない。

自分を受け入れ、周りに感謝し、

そりゃ愚痴が全くないわけでは無いけれど、

それでも、昔よりも落ち着いた日々を送ることが出来ている。

決して今の生活に満足している訳ではない。

だけど、今の生活を肯定しなくては、何も始まらないし、

苦しみから解放されることも無いと思う。

心が落ち着いたら、全てが楽になる。

出来ないことは多いし、しんどくて寝ていることもまだまだあるけれど、

退行しないのは、それだけ元気になっているからだと思える。



自己中心的だった部分も、少しずつ減ってきている。

まぁ、まだ他人に対して気を遣いすぎるのは、治らないけど。

「嫌われても良いや」

と思えない。

「嫌われる」と言う事実を受け入れられないし、それに耐えれるほどは心は強くなっていない。

だから、なるべく、嫌われないように、嫌われないように、振舞ってしまう。

でも、何年か経って、もっともっと心が強く育ったら、

「嫌われても良いや」と思えるようになったら、

今よりも人と付き合うことが楽になると思う。

今は、そう思えないから、定期的に対人恐怖が出てくるんだと思う。

嫌われたくないから、付き合わない。

気を使うのがしんどいから、付き合わない。

人と接するのが怖いから、付き合わない。

何を思われているかが怖いから、付き合わない。

そして、しばらく経って、心が少し強くなったら、また人と付き合ってみようかな、と思えるようになる。

だいたい、半年くらいかかるかな。

今もちょこちょこあるけれど。

だから、スカイプもほとんどつけなくなった。

心が耐えれる時だけ。

そこが、これからの課題。

人と関わらないとね、もっともっと。

世の中色んな人が居るんだから。

わかってくれる人ばかりではないから。

負けないように、心を鍛えないとね。





長々と書いて、何が言いたかったって言うと、

「良くなる早道は、自分自身を認めてあげること。受け入れてあげること。自己肯定ってこと。」

ってことかな。

三十路過ぎて、ようやく、それが少しずつできるようになったかな。

まだまだだけど、なるべく早く、元の生活に近い状態に戻れるように、日々精進です。