転けた場所が

階段じゃなくて本当に良かったと思った

懇親会で勧められて飲んだと言うが毎度のことながら断る強さを持って欲しい

自分が大丈夫な範囲までにして欲しい

人様に迷惑をかけない範囲にして欲しい

それが出来ないなら飲まないで欲しい

今の仕事に就いてから人様と飲む機会が出来たので限度を知らずに毎度何かしらしでかしてくれる

恥ずかしい

どうして学習しないんだ

流石に母もかなり怒ってた

久し振りにCT画像を見た

チラ見だったけど、年相応の脳画像に見えた

大分萎縮してるんじゃなかろうか

大丈夫かしらと不安になる

不安になるなら勉強すれば良いけどまだ難しい

ウチもええ加減学習せんば

父の姿が自分に重なって嫌になる

ウチも迷惑をかけてきた

ウチだけでもしっかりして母の負担を減らさないと

早く自立しないと

働いて家事も出来て自分で生活出来るようにならないと

気持ちばかりが焦る





今日は写真アルバム整理作業してた

これも終わらせたい

先はまだまだ長い


作業しててもしんどくなったら休憩するからだ

休憩時間が多い

先日読んだ時間整理術の本

あれは

元気な人が出来ることだなと思う

自分はそれを実行しようにも

予期せぬ体調不良に振り回されている

なんだかな

いつになったらまともに動けるのかな





音訳の帰りに

最近は昔みたいに急にテンションが高くなることがなくなったね

と言われた

それはですね

もう誤魔化すのを止めたからです

偽るのを止めたからです

ありのままで居るからなんです



音訳活動に関わらせていただいて５年

最初の数年は退行を隠してました

隠すために必死にテンション上げてました

無理な日は休んでました




退行を隠さなくて良いかなと思えた頃から隠さなくなりました

無理にテンション上げなくて済むようになりました

退行をしたまま参加出来るようになりました

それでも

体調不良が酷いとドタキャンします





なんでもそう

無理に隠そうとするから反動が大きい

特に書道が酷い

隠そうとするが為に１年に３ヶ月以上休む

でももう隠さない

だって

去年の体調悪化以来隠そうとしても隠せなくなってしまったから

もう

自分で調整出来なくなってしまったから

開き直るしかない

これが自分なんだ と

もう

このままで過ごすしかない

変な目で見られようと

避けられようと

まぁ

昔に比べたらマシになったかな

分かってくれる人が居てくれる

それだけで良い

そんな状態でも受け入れてくれる人たちが居てくれる

それだけで幸せ

そんな人たちと出会えた場所とご縁を大事に

進んで行くしか無いのですよ




今年で１３年目

辛いのは

同年代が

働いてスキル磨いて結婚して出産して子育てして行く

と言う

人生で一番変化のある年代に

ただひたすら

足踏みして迷惑かけて世話になってばかりだと言うこと



友人に色々教えてもらってきっかけをもらって

ここ数年は少しずつはお手伝いが出来るようになったし

今まで避けて来た 考えないようにしていたことも考えるようになったのは

少しは進歩と言えるのではないかなと思ってる



ただ

大きく後退する時期が結構あって

結構凹む

今年はどうかな

最後まで走り通せると良いな

ちょっと２月に色々あり過ぎて

既にいっぱいいっぱい

これも前厄の影響かしら




先日言われた言葉

一に健康、二に健康、三も健康よ

仰る通り



ああ

健康になりたい

働きたい

その為に出来ること

準備段階だけど

その為に身に付けるスキル

毎日リハビリ

毎日行動療法

頑張ろう