遠距離が

続く人はすごいなと思う。

友達に、どうやっていたかを聞いたら、

毎日電話してたと教えてくれた。

なるほどー、と思って、

自分もそうしたいけれど、

相手はそれができる環境じゃないから、我慢。

でも、せめて一日に一度はメールが欲しいと思うのはわがままでしょうか。

それがもらえなくて、積み重ねてきた我慢も限界になったら、爆発。

泣いて訴えたけれど、相手も昔もっとしんどかったと言われて、

もっと我慢しなきゃと、もっと頑張らなきゃと思った。

させてしまったことは、お返しすることでしか返せないから。

でも、しんどいのは変わらないよ。

いつになったら楽になるのかな。

自分が我侭なのはわかっているんだけれどね。

あぁ、もっと元気だったらな。

もっと大人だったらな。

遠距離は本当にしんどい。

楽しいことよりもしんどいことの方が多い気がする。

それを乗り越えてゴールインした友達は本当にすごいなと思う。

まぁ、今はこんなこと言ってるけれど、

落ち着いたら、別に平気になるんだろうけれどね。

定期的に爆発する時がきているよ。

今年に入ってから、下手したら連絡できる時間が前の１０分の１くらいに減ったかもしれない。

毎日、連絡がないと寂しいよ。

寂しいのはどうにもならないよ。

依存して依存して、相手をしんどくさせてきたから、

頑張ろうと思って、聞き分けの良い子になろうって、大人になろうって、

平気な振りして、

連絡無いのは忙しいからって言い聞かせて、

友達に元気もらって、

もうすぐ１０ヶ月が過ぎるよ。

最初は、めっちゃ話してた。

めっちゃ、メールしてた。

年月が過ぎると、どんどん減っていった。

それでも、他の人から言わせたら多いらしい。

冷静に考えるとそうだとは思う。

だって、相手は私と違って毎日外の世界で頑張っているのだから。

自分が学校に行ってた頃、働いていた頃を思い出すと、

一日の中で自分のための時間が本当に少なかったと思う。

学校や会社で、一日のほとんどの時間が使われて、

家に帰って本当に数時間だけが、自分の時間。

ご飯食べたり、お風呂入ったり、宿題したり、予習したり、明日の準備したり、

そんなのしてたら、もう寝る時間だ。

世の中の人は、そんな短い時間に、色んなことをしてすごいなって思う。

そのパワーもすごいなって思う。

私にはできない。

一日家にいても、時間が足りないもの。

やりたいことがありすぎて、そしてできることが少なくて、

体調に大きく左右されて、

あきらめていくことが増えた。

それでもやはり、あきらめきれないことはある。

望んでしまう。自分ができないのに。

自分ができなかったものを、望んでしまう。

あぁ、疲れた。

昔に帰りたい。あの頃に帰りたい。

楽しかった頃に帰りたいよ。

今は

どうなんだろう。

昔よりかは

元気になったけれど

寂しさは

昔より増えたかもしれないね。

もっともっとかまってほしいよ。

ひとりは嫌だ。

でも、ひとと触れ合うのは疲れる。

矛盾がしんどい。

なんだ、この我侭な生物は。

毎日、寂しい。

ひとりになると寂しい。

常に誰かといないと寂しい。

でも、常に誰かといるのは疲れる。

ひとりの時間が欲しい。

でも、さみしい。

寂しい寂しい寂しい。

元気だったらこんな思いしなくていいのかな。

もっと外の世界に出たらいいんだろうな。

今日は外出できないから、いけないんだ。

外出したら忘れられるもの。



私は、学校にも会社にも行っていなくて、

毎日家にいたり、好きなことをして過ごしているから、

普通の人たちよりも時間があって、

それは、物質的な時間もだけれど、

色んなことを考える時間もいっぱいあるってことで、

家にいるけれど、インターネットのおかげで、いろんな人と出会ってるから、

狭い世界だけれど、人間関係もいろいろあって、

それも変化していって、

色んな人のことを毎日考えているよ。

考えているだけで、行動はできていないけれど。




あの人が頑張っているから、私も頑張ってみようとか、

あの人はどうしてるかな、とか。

あの人みたいになりたいな、とか。

あの人と話がしたいな、とか。

あの人はしんどくないかな、とか。

どう声かけていいかわからなくて、いつも頭の中でだけ声かけてたり。




書いたら楽になるんだよね。

いつも頭の中でぐるぐる考えていて

なかなか出せなくて

悶々として

それでしんどくなって泣いて

泣いたり書いたりしたらスッキリする。

今日もいっぱい書いたから、きっともう大丈夫。




頑張ろう。

そろそろ動こう。