２７の年は

大きな別れが多かったですね。

思い出せば、もう２年かー。

まだ１年のような気もするけれど２年なんだよね。

早いなー。


大きな別れは４つかな。

りゅーちゃんとの別れ。

おばあちゃん（父の伯母）との別れ。

２つ目の我が家との別れ。

おばあちゃん（父の母）との別れ。



りゅーちゃんと別れた後は、りゅーちゃんに対して拒絶反応みたいなのが出てて、

それが少しずつ消えるのに半年はかかったなー。

今は調子が良い時なら、電話かかってきても大丈夫だよ。

前は、電話かかってきたら、調子悪くなってたけどね。



おばあちゃん（父の伯母）はね、私が赤ん坊のころからお世話になってたんだ。

もっと元気だったら、もっと会えてたのにって思うと、悔しいな。

去年の今頃から半年ほど、ほとんど外に出ることできなかったからなぁ。




そんなおばあちゃんの１周忌が、今日あるんだよ。

お父さんとお母さんは出かけて行ったよ。

おばあちゃんによろしくね。



なんたん、元気になりたいな。



ずっと一人暮らしに戻れると思って借りていた家も、

無理だと判断したのと、金銭的な面で厳しいのとで、引き払ったんだよね。

住み心地良かったのに、残念だー。

もっと元気だったらなぁ。

あの家、古いけれど、快適な家だったよ。

どこか懐かしい感じとか、

ベランダに出たら野球部の練習が見れるところとか。

そりゃ、暑くて寒いけれど、

日差しはよく入ったよ。

お風呂がベランダにあったけれど、

それはそれでおもしろかったよ。



ちょっと頑張りすぎたから、

ダメになったんだろうなぁ。



最近は、頑張ったらできるかもと思っても、その後の事まで考えるようになったよ。

がむしゃらにやったら、出来ないことはないけれど、

反動で何もできなくなる時間が、やった時間と同じくらい、もしくは倍近くあるから、

それならば、敢えて無理をせず、できることを少しずつ増やして行った方がいいかなと思うようになったよ。

もう、あの半年間に戻りたくないから。

あの家で無理をしたから、

今までできていたものも、全くできなくなっちゃった。

少しずつやっていたら、こんなことにはならなかったんだろうなと思うよ。

何事も、少しずつが一番だね。

あの頃は、家事全部できてたけれど、

それはどこかで無理をしていたからで、

まだ私の器じゃなかったんだ。



おかげで、全くできなくなって、

今できるのは、ようやく、洗濯物干しと、畳むこと。

自分の食器を洗うこと。

人のは気持ち悪くて触れない。

掃除も怖くてできない。

こないだ掃除機かけたら、心臓ドキドキして、手が震えたよ。

怖いよ。

なんでこんなになったんだろうね。

無理はいけないって、つくづく思い知らされたよ。



今年の１月、おばあちゃんが亡くなったよ。

お盆は、初盆だから、長崎に帰るんだ。

今年の夏は忙しいよ。

バテないように気をつけよう。


なんたん、元気になりたいな。

大人になりたいな。

あと、何年かな。

焦らないように、自分には「あと５年」っていつも言い聞かせてるけれど、

先生はあと２年とは言ってくれたけれど、

２年前もあと２年って言ってたんだよね。

あの頃は、あと２年で元気になるんだって、プレッシャーが強くて、

しんどくて、頑張って、

そしてまたダメになったから。

もう、２８だし、同じことは繰り返したくない。

数字で見たら「あと２年」は遠いと感じる人もいると思うけれど、

私には短いよ。



人と時間の流れが違うから。

あたしは「あと５年」でちょうどいい。

心を焦らさないように、

プレッシャーをかけないように、

できることを少しずつ増やして行って、

気がついたら５年経ってたとかがいいな。

病気になったのが５年前。

今から６年目の闘病生活が始まるよ。

もう６年かー。

あたしの人生、狂ったね。

あたしの人生設計、崩れたね。

同年代の人が、どんどん自分の人生を進んで行くのがうらやましい。

あたしには、できないから。

順調に働いてたら、６年目のＰＴだったのにな。

もう、二度と戻らないと思う。

あの仕事には。

戻らないんじゃなくて、戻れないと思う。

あたしはもうあの世界には帰れない。

普通の人の世界にも帰れない。

普通の人生はあきらめないといけない。

望んでいたものも、あきらめないといけない。

高望せず、

自分のできる範囲の生活をしなくてはいけない。




人生、あきらめも肝心だ。



５年かかって、色々な物を諦めてきた。



同年代の子は、

働いて、

結婚して、

出産して、

子育てして、

家庭を持って、

家を買って…




あたしがやりたくてもできないものを、

どんどん叶えていく。

ホント、うらやましい。

だからこそ、会って、その現実を見せつけられるのが怖い。

だから、

あたしの心がもうちょっと成長するまでは、

違う世界で生活しようと思う。

いつか、現実をまっすぐに見られる日が来るまで。



働くのはあきらめた。

普通に働くのは。

でも、お金ないから、働きたい。

でも、できる仕事がない。

だから、家事を手伝って、少しずつできることを増やして、

それで、バイトできたらいいな。

５年後くらいに。



それができてからだよ、

結婚とか、出産とか、育児とか。

だから３５歳くらいにはなってるだろうなぁ。

予定では、２８歳で出産だったんだけどなー。

人生、狂ったなぁ。

これも、いつかあきらめれるようにならないとね。

２８歳ってのをあきらめなきゃね。

まー、無理だから、いいでしょう。

結婚ってのは大変だと思うし、

今のあたしには到底無理だしねー。



というわけで、当面の目標は、

「家事ができるようになる」

ですね。

２８歳。

どこまで出来るようになるか、

挑戦だーーー。