心のリハビリ －暗転－

今日は書道クラブの日。

朝と昼に寝て力を溜めて、起きて準備をして出発。

出掛けに忘れ物をして（最初なんて、書道道具を忘れてた；）、３度目の正直でようやく出発。

なんとか無事に到着。



さて、園に入って作業室に行ってみると、ひとりしかいない。

（先生は？）

と思ったけど、

（他の人は？）

と思ったけど、

とりあえず、準備をする。



バケツに水を汲みに行く。

声をかけてくれる人々。

その内、メンバーも集まって、先生も来て、クラブが始まる。


今日は、こないだの展示会用の作品の仕上げ。

それと、書道。



絵の具を準備したり、利用者さんへの声かけ、手伝いなどなど…なかなか自分のことは出来ない。

でも、それでも良いんだ。






あんまり無理しないようにやってたつもり。

だけどね、正直しんどかった。

何がって、















利用者さんに話しかけられるのが。









本当は嬉しいんだけど、相手は私の状況などお構いなしに話しかけてくる。

だから、自分が字を書きながらでも答えなきゃいけないし（←本当はそんなことない）

お手伝いもしなきゃいけない（←これも、考えすぎ）

そんなこんなで、心が潰れそうになり、

フォローの発言もできずに、ただ無視するしかなかった。

もちろん、自分の字を書き終えたら、対応はしたけれど、

その一方的な物言いには、元気だった時の私でも疲れたくらいだ。

だから、今の状態の私に耐えられるはずはなかったんだ。






























でも、私は「参加させてもらってる」立場だから。

だから、しんどくてもお片づけしなくちゃ。

みんなは出来ないから、職員さんも忙しそうだし、私はしなくちゃ。














いつもそう思ってやってきた。

だけどね、それは間違いだったんだ。

今日、改めて実感したよ。








いつも通りに、バケツを洗っていた。

突然襲った、「気持ち悪い」感。

怖くて、不安で、たまらなくなった。

担当の職員さんに助けを求めた。

「気持ち悪くてできないよー」




そしたら、

「大丈夫、そんな時もあるよ。私がやっとくから、気にしなさんな。」

って、言ってくれた。

なんたんが、何度もごめんなさいとありがとう、と不安を訴えるけれど、

職員さんは優しく受け止めてくれた。




それが嬉しくて、そして自分が悔しくて、情けなくて、

ついには泣き出してしまった。





それからが大変だった。

利用者さんが手を貸してくれて、ひっぱってもらいながら、保健室へ。

行く先々で声をかけられるけれど、私は下を向いて泣いてばかり。

答えられるはずもなく、それに答えられない自分に対して自己嫌悪になって、余計に悲しくなって涙が出る。

そんな悪循環。



○さんや、ＯＴさんが話を聞いてくれて、

いろいろアドバイスしてくれて、慰めてくれて、

利用者さんにも慰められて、

それでも涙は収まらなくて、

久しぶりに、園で泣き続けた。

多分、３０分くらいかな。





心配して声をかけてくれるけれど、それに答えられなくて、苦しくて。










なんたん、自分で自分がわからなくて。

しんどいんだけど、来たいんだ。

おっきな矛盾が心の中で渦巻いて、とってもしんどいの。

だけど、これはなんたんにとって、大切なリハビリなの。

なんたんがもっと対応がうまくなって、楽になったら良いのに。

それにはまだまだ時間がかかって。

そして、迷惑をかけるんだ。





「迷惑じゃない」

って言ってくれることが、ありがたくて、嬉しくて。

なんたんの最後の頼みの綱だから。

なんたんが社会復帰するための、大切な場所だから。

だから、なんたんは続けていきたい。







○さん宅に寄らせていただいて、話を聞いてもらった。

帰ってから、母さんに１時間以上話を聞いてもらった。




結論はでないけど、それでもこれだけは言えると思う。

『決して、マイナスではない』

と。





今度の受診で、先生に相談しようとは思う。

このなんたんの微妙な立場。

これからどうやっていけばいいのか、もう一度先生に聞いてみよう。

微妙に頼られて、それに答えようとして頑張るからしんどいんだ。

わかっているけれど、それを「出来ない」と言うことができなくて、

結局自分で自分の首を絞めているんだ。




もっと、楽に楽しくやりたい。

なんたんも、習字だけに専念したいよ。

だけど、みんなにも会いたいんだ。

今は、月に２回のクラブだけでも精一杯。

だから、続けたい。

行かなかったら、なんたんの不安はもっと大きくなるから。

行って、自分の目で確かめて、過去と現実とのギャップを。

そして、少しずつ受け入れられるようになって、成長したい。





難しいけど、続けたい。

なんたんの心のリハビリは、とてもとても時間がかかるね。