おはようございます

と言っても、まもなくお昼になりますが…

結局、昨日は散々な一日となりました。



午前中は、一昨日の反動のせいでとてもしんどくて布団で寝ていました。

お昼から、いざ作業をやろうと意気込んでいたところ、父と言い合いになってついには爆発。

大泣きしながら、体調も悪化。

夕方までまた布団で寝ていました。

おかげさまで、手話サークルに行ける状態にまでは回復せずに、今回も休みました。

お昼から穏やかに過ごせていたなら、久しぶりに手話サークルに参加出来ると思っていたのですけれどね…



家族は社会の一番小さな場所。

母は私のことを理解してくれるのですが、父がいまいち理解してくれていません。

父なりに努力はしてくれているのですが、大抵私の悪化の引き金を引くのは父の言動です。

それは、発症以来１３年経った今でも変わらず。

なるべく、自宅では父と距離をとって自室に籠っているのですが、母が不在な時にはどうしてもどこかで接してしまって爆発してしまいます。

社会に出たら父のような人は沢山居るとは分かっているのですが、これで私は果たして社会に出れるのでしょうか。

生きている意味はあるのでしょうか。



父の言動により体調が悪化すると、悪いことばかり考えます。

私が働いていないからいけないんだ。

私が病気になったからいけないんだ。

私が家にいるからいけないんだ。

どうして病気になったんだろう。何がダメだったんだろう。

何で生きているんだろう。何のために生きているんだろう。

いつまでこのままなんだろう。いつになったら働けるんだろう。

生きている意味ってあるんだろうか。どこかに行ってしまいたい。でも家を出たら生きていけない。

どうして一人で生きる力が無いんだろう。何がダメなんだろう。治療の成果は出ているのだろうか。あと何年かかるのだろう。




悪いことばかり考えて、自分を責めて、落ち込んで。

とても、とてもしんどいです。

一夜明けた今日も、しんどいです。