おはようございます

今日は雨ですね。

大雨のおそれもあります。

でも、そんな今日は習字の日。

でかけてきますよー。



朝から、母と話をしていました。

ちょっとだけだけどね。

昨日思ったんだ。

先生が、私に１年間働けないって言ってくれて、良かったなって。

自転車こぎながら、思ったんだ。



私、やりたいこといっぱいあります。

本読みたいし、

痩せたいし、

習字したいし、

華道したいし、

手話したいし、

家事ができるようになりたいし、

ブログしたいし、

ホムペしたいし、

遊びに行きたいし、

旅行したいし、

ゲームもしたい。

今でも時間が足りないって言ってるくらい。

だって、しんどい日は、一日寝てるでしょ。

そしたら何もできないじゃない。

予定通りに行くことなんてあまりないので。



そんで、きっとこれからの１年は、こうしてやりたいことをやって、心を楽しいことで埋めていく時間なんだって。

だって、働いたらね、きっと

朝は行くための準備、

で、働いて帰ってくると、しんどくなってそのまま寝ちゃう。

ってなりそうだから。

そんな時に、ストレスが溜まって、また再発しないように、

今、心に楽しいことをいっぱい詰めて充電する期間なんじゃないかなって思います。

その内、

色んな事をする中での責任感という大きなストレスに耐えれるようになったら、

先生もＯＫを出してくれると思うんだ。

今のままでは、新しい場所に行って、新しいストレスに耐えて、それでも続けれるという保証はないし、

むしろ、またそれにやられてしまうかもしれないという恐怖の方が大きいかな。



傍から見たらね、すごい元気になったと思うんだ。

車も大分運転できるようになったし、

写真で見る笑顔も、昔ほど病的じゃない。

昔の写真見たらね、笑顔がどこかおかしいんだ。

やっぱりしんどかったんだなって思うし、写真はホント正直だよね。

傍から見たらね、「もう働けるんじゃない？」って思うと思う。

だけど、それは、他の人と居る時はなるべく元気な状態を出そうとしてるからそう見えるんだと思うんだ。

やっぱり頑張った後は、調子落ちるよ。

昔ほどじゃないけれど、一昨日だって、帰り道はちょっと退行してた。

ありのままの私のままで、「もう働けるんじゃない？」って言われるくらい元気になったら、

きっと先生もＯＫ出してくれるし、自分でも自信がつくと思うんだ。

新たなストレスを跳ね飛ばすくらいの自信が。

もっと心を強くしないとね。

まだまだ弱いです。

何も刺激のない日だと、割と平穏に過ごせるけれど、

良いにしろ悪いにしろ、刺激が入ると、心が波打って、やっぱり普通じゃいられないもんね。

どこかで落ちてしまう。

そういうのが無くならないと、社会ではうまく適応できないんだろうなって思う。




あと、やっぱり時間で動けるようになりたいね。

時間で動くことが難しいから。

どうしても、心が落ち着かないと動き始めれないし、

それは日によってまちまちだから、時間を決められてしまったらかなり難しい。

今日は１２時出発予定。

なるべく守れるように今から準備するよ。

ご飯は１１時３０分予定だよ。



家の中だと、ありのままで居られるから、楽なんだよね。

外に出るって、すごい心構え必要で、

昨日でかけたのだって、一昨日からイメージトレーニングしてたしね。

そういのが、少しずつ少なくなって、

思いついたらすぐ行動

ってくらいできるようになったらいいな。




一度しかない人生。

焦ることはなくて、

今しかできないことを精一杯して、

今を楽しむのが一番なんだな、

って思いました。



まだ、完全に心は構築されていないから、

１年かけて、空いている個所を埋めていけれたらいいな。

何があっても揺るがないくらいの強い土台を築いて、

もう大丈夫だってなったら、その時こそ、社会復帰したいな。