おはよーー

っと。

昨日も寂しいが大爆発並みに出てましたね。

もー、たまりに溜まった寂しいと、

最近また出てきた、結婚したい病が重なって心の中は嵐なり。



話聞いてもらって、泣いて、楽にはなったんだけどね。

よくも我慢して聞いてくれていると思います。

こないだの大爆発以来、毎日メールと電話してくれてるんだけれど、

たまりに溜まった寂しいは、なかなか埋められることはなく、

まだまだ寂しいんだけどね。

それを言うと、

だから、連絡したくなかったんだと言われ、

最近笑ったところを見てないと言われ、

ガクーンですよ。

だって、ずっと我慢してたんだもん。しょうがないじゃーん。

でも、感謝はせんとね。うんうん。

感謝はしとりますよ。伝わってないみたいだけど。



いろんな場面で、自分は心が狭いなと実感。

嫌じゃのぅ。

ウチが働いとったら、こんなにならんかったんじゃろうけど、

働けれんけん、こんなんなるんじゃーーー。

考える時間が多すぎるわい。

この寂しいは、誰と居ても埋まることがないのだ。

なんじゃろなぁ。

誰かと居ると、その時は一瞬忘れてられるけれど、

やっぱり寂しくて、

ひとりになったら、もっともっと寂しくて、

だめじゃー。



下手に家事ができるようになってきたけん、

結婚したい願望がめっちゃでてきたし。

まぁ、あと３年は先の話じゃけどね。

何が何でも、薬を１か０くらいにしてからじゃないと、キツイってのは、

人の話聞いたりして、教えてもろーたことだし。

働くだけなら、薬あってもええんじゃけど、

結婚となったら、薬あったらどでかい壁が立ちふさがるけんね。

その時のストレスを想像するだけでしんどいわ。




あと、旅行のこと考えるのもストレスじゃったんじゃ。

だってお金がなくなっていくやん。

それはストレスなんじゃ。

一回の旅行の出費がでかすぎる。

考えるだけで、ストレス。

なんでウチだけこんな出費せんといけんのじゃ、とか。

行っても、不快な思いすることもあるし。

なんで、大金だしてまで、不快な思いをせんといけんのじゃって思うと萎えて。

ほいじゃけ、考えれば考えるほどしんどうて。

じゃけん、しばらくは、行かんことにした。

というか、行くことを考えんことにした。

３月近くになったらまた変わるかもしれんけど、

今は行く気はないのだ。

考えるとしんどいから。

これのせいで、しんどいしな。

無理してまでこんでいいよって言ってもらえたし。

その分楽になったわー。

行きたいけどなー。働いてたらもっと楽な気持ちでいけただろうに。

考えるたびに、貯金の残高考えてしんどくなるんじゃー。

あぁ、お金が欲しいー。

ほいでも、奈良とか行きたいな。

誰かいかんかしら。でもいけるかわからんけど。

平城京跡行きたいわー。

お寺巡りがしたい。



昨日友達にやきもち診断してもろたらさ、

ウチ、超やきもち焼き予備軍だったわ。

やっぱねぇ。

ちょっとのことで、やきもち焼いたり、嫉妬したりしてるもんな

そんな自分が嫌なんじゃけどな。

もっと心の広い人間になりたいわぁ。まぁ、無理だけど。




そうそう、今日のあさイチで良いこと聞いたんじゃ。

うつ状態の人がさ、５年でかなり改善されたんと。

それはね、「ほめ日記」をつけたからなんと。

一日、１０項目、自分のことを褒める日記。

何でもいいけん、褒めるんと。

そしたら、元気になったんと。

ウチは、まだまだ褒めるのが足りんのんよね。

口では自分のこと褒めとるけど、心からは褒めてないし。

むしろ、心の中では自分のこといつも責めてるしな。

じゃけん、いっぱいいっぱい人に褒めてもらいたい。

打ち消すくらい。

自分が責めてる分を上回るくらい褒めてほしいんじゃろうなぁ。

ちなみに女の人は、結果よりもプロセスを褒めて欲しいそうだ。

メモメモー。



さて、今日は家でまったりしとこ思ってたけど、ちょいと用事ができた。

まだ着替えちょらんけど、ココと純の家は掃除したどー。

用意がんばろう。