ここにきて

疲れが出てきています。

まだ出発しても無いのに。

なんか、毎日疲れる。

しんどいなぁ。


もっと気楽に生きれたらどれだけ楽か。

もっと元気に生きれたらどれだけ楽か。

もっと普通に生きれたらどれだけ楽か。



動かないものを、なんか無理やり動かしてる感じが否めません。

体、もつかな。

心、もつかな。




人生、いったいどこでこうなってしまったのだろう。

どこで狂ったのか。

どこで落ちて行ったのか。

どこで、といっても、

きっかけとなったのは、あの地点だけれど。



嫌な記憶を忘れることはできないけれど、薄れさせることはできる。

２３歳の６月２３日から変わった人生。

もう５年経ちました。

６年目です。



そのきっかけを、ひとつ乗り越えれるようになるのに３年かかりました。

まだ、全部は乗り切れていません。

似たようなことがあると、一気に調子が悪くなります。

もう、調子悪くなりたくないのに。




ああ、普通に過ごしたい。

元気になりたい。

働きたい。

結婚したい。

子どもが産みたい。



いったい、何歳になったら、それが叶うんだろう。

果てがない夢のようで、時々、とても悲しくなる。



遠くを見ても仕方がないから、

まずは出来ることから。

ひとつずつ、出来ることを増やさなくちゃ。





去年、長崎に行って帰って来てから、

今までの疲れがどっとでて、一気に悪くなった。

頑張りすぎてたから。

寝たきりになった。



その１年間。

２６歳の１年間は、今まで出来なかったのを取り返すかのように、

家事を頑張った。

頑張りすぎた。


２７歳の１年間は、

３年かけてできるようになった家事が、

全部できなくなった。




もう、年なんだよ。

同じことは繰り返したくない。



今、ようやくできること。

２７歳の４月くらいから、家事を手伝うのを頑張ってる。

最初は、自分のお皿を洗うことから。

はじめの頃は、手が震えたり、逃げ出したくなった。

でも、今でも何とか続いている。

だけれど、他の人のは触れない。

気持ち悪くて、触れない。

触ろうとすると、怖い。

まだ、だめだ。

もうちょっと時間がいる。



次に挑戦したのは、洗濯物を干すこと。

洗濯機から取り出すことはできないから、

かごに入れてもらったものを、干してる。

これも、最初は、震えてた。

心臓もバクバク。

怖かったけれど、少しずつ練習して、

今では、大分楽に干せるようになった。



その次に挑戦しているのが、洗濯物を畳むこと。

取り入れるのは、しんどくて出来ないから、

取り入れてあるのを畳む。

これも、手が震えたり、泣きそうになったり、逃げ出そうとしたり、

色々あったけれど、少しずつできるようになってきた。

もうちょっと楽にできるようになったらいいな。



他にも、挑戦して、身につけたいことがいっぱい。

家事ができなきゃ、働けないこともわかった。

働こうと思って、求人情報誌見ても、

できないことを消していったら、ほとんど、残る仕事がない。

まずは、家事からだと思った。

まだ、掃除とかもできないから、それもしなきゃ。

汚れものも触れないから、それもしなきゃ。

料理もまともにできないから、それもしなきゃ。

洗濯機に服を入れることとかもできないから、それもしなきゃ。

接客なんて、一番できないことだから、もっと人に慣れなきゃ。

早起きもしなきゃ。



今でも、目が覚めてからまともに動くまでに２時間近くかかる。

時間に合わせて動くことなんてできない。

でも、働くんだったら、時間を守らないといけない。

そんなのも、練習。

全て練習。

毎日が練習。



仕事するんだったら、調子の波があったらダメ。

未だに、しんどい日はいきなり襲って来て、寝る時間が増える。

動けなくて、横になってて、一日が終わることがある。

そんなんじゃ、ダメだ。

こんなんじゃ、ダメだ。

もっと元気にならないと、夢なんて叶わない。



いつになったら、同年代の人と同じような生活ができるんだろう。

みんな、人生の転換期なのに、

取り残されて、

置いてかれて、

そして、

年をとって行くんだ。



普通になりたい。

普通の生活がしたい。

もう

疲れた。



旅行もね、

元気になるための一歩なんだけれど、

応用が利かないから、全部調べなきゃ不安で。

旅行する日程よりも、計画を立てている時間のが、長い。

計画を立て始めたのは４月で、

少しずつ詰めて行って、

少しずつ、調べて。

時には、１日かけて調べた物がダメになったり。

なんだか、しんどい。




人は、もっと簡単に考えればいいって言うけれど、

電車に乗ることが、まず、恐怖なんだから、

調べないと不安でたまらない。

都会があんなに電車が多いなんて思わなかった。

広島の感覚でいたら、ダメなんだと思い知った。

もっと調べておかなくちゃ。

でも、調べるのも疲れるよ。



お友達に、お手紙を書きたいのに、

文字が書けない。

メールしようにも、アドレス知らないし、

ずっと気にかかっているんだけれど、なかなか行動に起こせない。



習い事の先生にも会いたい。

だけれど、そこまで行く体力がない。

先生に会うのに、車で２時間。

今は、１週間に１回外出くらいで、程よいのに、

なかなかそんな時間と気力は出てこないよ。



どこで変わったのかな。

どうしたら、元気になれるのかな。

どうしたら、思うように動けるのかな。

元気になりたい。

元気になりたい。

元気になりたい。

ただ、それだけ。