さて。

ここ数日を振り返る。

昨日と今日の不安定状態。

原因は、疲れが溜まっていたことと、予定が変更になったことに対応しきれなかったこと。




いつも華道教室の次の日丸一日休めば、月曜日には回復しているのだけれど、

今回は月曜日でも回復せず、火曜日になっても回復しなかった。



また、今回は予定変更になることが多かった。

先月末に予定していたことが、相手に急用が入って今月１７日に変更になった。

その時点では今月の予定はまだ未定だったので大丈夫だった。

そしてまた先週、相手に予定が入ってその１７日の予定が３１日に変更になった。

３１日に華道教室を予約していたので、それを１７日に変更してもらって、母にも予定を変更してもらって切り抜けた。

そして、月曜日にまた連絡が入って、相手に予定が入ってその３１日の予定が２４日に変更になった。

２４日には他の人と会う予定にしていたので、それを変更してもらって切り抜けた。

この予定はもう切符を買っている遠出の予定なので、切符の期限もあるのでどうしても行きたいのだけれど、３回も予定が変更になるとそれに対応しきれなくてしんどかった。

また、元々２４日に入っていた予定に合わせて今週の予定と体調を調整していたので、２４日の予定を振り替えたことによって、また体調などの調整を変えなくてはいけなくなったのもしんどかった。



これ以外にも、今月は受診日当日に先生が急遽お休みになって次の日に振り替えたり、

１６日の図書ボランティアで掲示物を作って終わるはずだったのに、本の整理が入って掲示物を時間内に作れずに２９日にもう一度行く事になったという出来事もあった。




私は部屋のカレンダーに予定を書いて、手帳にも予定を書いて、それを見ながら体調を調整したり、散歩などに出かけるかどうかなどを決めたりして、用事のある日のことをイメージしながら過ごしているので、

自分の体調以外のことで予定が変更になったら、対応するのに時間がかかるし、こうして対応しきれずに爆発することがある。




今日も、久し振りに自宅で過呼吸発作が二回も起こって、両親を心配させてしまった。

ガッチャンもいつもより長く、久し振りに１時間くらい続いていた。

書道教室は休んだ。






昨日の希死概念は久し振りにとても強くて、もうどうしようかと思った。

大体疲れが溜まっている時に父と接することで爆発してしまうので、その度に家を出たいとか思うのだけれど、

家を出ても一人で生活出来ないので、母の負担が増えるだけだし、他にも色々あって無理なのだ。

分かっているけれど、逃げたくて、楽になりたくて、マイナスの思考が止まらなくて。

今日もマイナスの思考が止まらなくて、無表情で紙を破り続けていた。

声も出なかった。

両親にも心配をかけたし迷惑をかけたし沢山泣いたし怒鳴ったし酷い言葉も浴びせてしまった。

反省。





なんだろうな。

頑張りすぎたかな。

どうして上手く対応出来ないのかな。

どうして上手く変更に対処出来ないのかな。適応出来ないのかな。難しいな。

自分だけじゃなくて人も傷付けて、どうして生きているのかな。

何の為に生きているのかな。

生きている意味があるのかな。

働きたいって言いながらも、こんな状態じゃ無理だな、と改めて思う。

社会に出たら臨機応変に切り抜けなきゃいけないことがてんこ盛りなのに、これくらいでこんな状態になってたらダメだなと思う。





昨日から、出かけることをイメージすると事故をする映像しか流れなくて、外出するのも怖い。

でも、乗り越えなくてはね。

今週末はいよいよ遠出の予定が実行される日なので、それまでにちょっと外出してみようと思う。

マイナス思考から抜け出さないとね。

明日は良い日でありますように。