甘えてる

まだまだ甘えてるな…って思う。

本当は、「大丈夫だよ」って言って、お母さんを送り出したい。

だけど、夜、独りで過ごすことがとても怖いし、淋しい。自信もない。

考えるだけで、泣きそうになる。挫けそうになる。



私がこっちの家から離れられないから、母さんがこっちで生活している。

父さんは５０を過ぎてから、初めての一人暮らし。

２年目に突入した。

だけど、最近仕事がきつくて（炎天下の仕事のため。体力勝負。）バテてる。

だからこそ、私が快くお母さんを実家に帰して、お父さんの面倒を見てもらったほうが良いと思う。思うんだけど…



でも、出来ないんだ。

まだまだ甘えてるなぁ。

ひとり立ちには時間がかかりそう。

ホンマ、申し訳ないよ。



明日は母さんは５時起きで実家に向かう。

父さんの弁当を作りに。

だから、もう寝てるよ。

私は、こうして母さんが同じ空間にいてくれるだけで安心するんだ。

母さんにも、父さんにも、弟にも、感謝。

友達にも、先生にも、色んな人にも、感謝。

感謝ばかりだ。



今日は、嫌なことがあった。

勇気を振り絞ったけど、後味悪いや。

これをいつまでも気にしてるから、心がキリキリ痛い。

まだまだ未熟だなぁ。

もっとコントロールできるようにならないとね。特に「怒り」の感情。

普段溜まってるせいなのか、一度爆発したら止まらない。

ＴＰＯは考えるけど、心が収まらない。発狂しそうになる。

もっと冷静にならないとね。

だけど、私の行動、良いことも悪いことも五分五分ってとこかな。




図書館では、携帯電話はしてはいけないよ。

しかも大の大人が、大きな声で。

人の迷惑を顧みず。

誰も注意しないから、私が注意しに行ったよ。

震えながら、ありったけの勇気を振り絞って。

だって、５分以上もしゃべってるんだもん。

さすがに、発作が起きそうだったよ。

何で、誰も注意しないのよ。

みんな、事なかれ主義だよね。

それじゃいけないと思うんだ。



まー、これは良い行動ね。

悪い行動は、書きたくないので、書かないけど。

自己嫌悪はまだまだ続きそうです。

この猪突猛進の性格をなんとかしたいよ。

でも、怒りをおさめるにはなかなか難しいのですよ。はぁ。

それでは、遅くなりましたが、おやすみなさい☆