良かった、少し落ち着いた

父が謝ってくれた。

反省してくれた。

涙出た。

ちゃんと眼科の薬飲むって言ってくれた。

お酒も控えてくれるって言ってくれた。

病院もちゃんと行くって言ってくれた。

良かった。



父は１０年前から黄斑変性症で次第に視力が低下し、最近、抗リン脂質抗体症候群という難病に移行した。

難病だが、特定疾患には指定されていないので、医療費控除は受けられない。

父の今の視力は矯正しても０．２。

というか、矯正がほとんど効かない。

目の細胞がどんどん死んでいってる感じかな。

良くなることはないけれど、悪くなるスピードを遅くするには薬を飲むのが大切なのに、

「良くならないなら薬を飲む意味が無い」
「眼が見えなくなるのは天命じゃ」
「先生も匙を投げとる」
「病院に行くのが苦痛だ」

とか言って、病院の薬よりも、サプリメントを重要視している。

サプリメントはテレビで効果が出ていると言っている人がいるから信じられるそうだ。

それでも、サプリメントより病院の薬の方が大切だと、母や私がいくら言っても父は納得しなかった。

父の不安が大きくなるごとに、同じ事を繰り返し言う。

ふたりで説明しても聴く耳持たない。

母と二人で居る時なら、何とかなったが、

流石に昨日は私も疲れ果てていて、心に余裕がなかったので、父に優しく接することが出来なかった。

そこは自分の反省すべき点だ。

父は「見えなくなるのが不安だ、怖い」と言いながら、「薬は飲んでも意味が無い」と矛盾することを言う。

父の話は矛盾が多い。

それに苛立つ。

私がもうちょっと元気で、心に余裕があったなら、

その矛盾もちゃんと聞いて、父の気が済むまで聞いてあげれれば良かったのだが、それが出来なかった。

悲しかったんだ。

父が泣きながら、「何のために生きているかわからない」と言ったから。

父が、私にフラッシュバックを起こさせなければ、あんなにふたりで泣いて叫ぶことはなかったのだが。

いまさら言ってもどうにもなることではないが。

久しく忘れていた恐怖が、やっぱり今になっても抜けない。

まぁ、父が薬はちゃんと飲むと言ってくれたし、病院にもちゃんと行くと言ってくれたので、ちょっと落ち着いたが。

まだ今の状態では、落ち着いて運転できそうにない。不安だ。




また、父には高血圧もあるし、小腸の悪性腫瘍も残っている。

心療内科にも通っている。

またあの時のように小腸の腫瘍はいつ出血してもおかしくない。

父は脳卒中の家系（伯父は１０年前に脳卒中になり右片麻痺。祖父も脳卒中で死亡。）なのでお酒を飲むことにより、血圧があがり、いつ出血するかという不安は尽きないが、今後は気をつけてくれるというので、とりあえずは安心した。

私の心も、ちぃと落ち着いた。

ようやくご飯食べれそう。

まぁ、次の日まで持ち越して、体調悪い自分も悪いんだけど。

久しぶりに１０時過ぎると言うのに着替えれず、ご飯も食べれず、動けずにパソコンの前にいる。

心配して母が二回ほど「薬を飲んだら」と言ってくれたが動けなかったし父の顔が見たくなかったので飲まなかったが、さっきようやく飲んだのでこれから少しずつ効いてくると思う。

朝ご飯も食べてない。お腹すいた。

気持がしんどい。憂鬱だ。

人と接するのが億劫だ。

今日はお花だけど、行きたくない。

でも、花材を注文しているからいかなくてはいけない。

憂鬱だ。

運転しても事故る場面しか頭に浮かんでこない。怖い。

昨日の爆発から、恐怖、不安が離れない。

また、そんなことをした自分に対しての自己嫌悪と、父に対しての罪悪感がぬぐえない。

弟が電話で話を聞いてくれたこと、彼が心配して電話して話を聞いてくれたことが救いだ。

感謝。



三十路を迎えたのに、発症して八年目になるのに、本当にいつ自立できるのだろうか。それが不安。

早く、ひとり立ちしたい。

いつ、家事が全部出来るようになって、働けるようになるのだろうか。

このままやってて大丈夫なのだろうか。いつも不安が頭から離れない。

不安が溜まると爆発する。

爆発すると家族に迷惑をかける。

いつまでも、親不孝な娘でごめんなさい。

早く元気になりたい。

両親が元気な内に、元気になった姿を見せて安心させてあげたい。

もっと、頑張らないと。



母は、昨年手術で甲状腺をひとつとったから、明らかに元気が無くなってきている。

今年の夏は寝ていることが多かった。

仕事から帰ってきたらずっと横になっていた。

今まで、そんな母の姿を見たことはない。

幸い、夕ご飯は私が作れたので良かったけれど、

もっともっと、家事ができるようにならないと。

潔癖が早く無くなって欲しい。

未だに、自分以外の人の使った食器が触れない。

洗えない。

水拭きが出来ない。

ゴミ捨てが出来ない。

こんなんじゃダメだとわかっていても、どうしたらいいかわからない。

自分の歩みがあまりにも遅すぎて、不安が止まらない。

えらそうなことばかりいって、自分は何もできないじゃないか。

口だけのダメ人間。

早く、元気にならなきゃ。

早く、自立しなきゃ。

でも、焦りは禁物。

バランスが難しい。

それでもやっぱり、早く元気になりたい。

普通になりたい。

働いて、結婚して、子どもが産みたい。

親を安心させたい。

だから、やっぱり頑張らないと。

もう八年目だ。

七年間も迷惑をかけ続けている。

苦しい。辛い。

考えないように、考えないように、楽しいことだけ考えるようにしたいのに、

こうして時々、すごいマイナスになる。

こんな自分が嫌だし、情けないし、悔しいよ。

元気になりたい。ただ、それだけ。