２７日ね

ココとね

一日一緒に居た日

その日はね

２００７年の写真の整理をしていたの

まだ終わっていなんだけれど

２００７年はね

ココも純も元気でね

写真をいっぱい撮っててね

ほとんどがココと純の写真なの

それを見ながらね

ココに話しかけていたんだ

これもしたね、あれもしたね

こんなこともあったね、あんなこともあったね

ココはもう

声を発することが出来なくなっていたけれど

目も殆ど瞑っていたけれど

きっと分かってくれたんじゃないかな

時々羽を広げるの

まるでお返事してくれているみたいに

動画を一個流してみたら逃げたから

写真だけにしたよ

ココも元気だった

純も元気だった

私は今よりも悪かった

自分の記憶と現実の記録

その違いに愕然とした

それと共に

ちゃんと昔と向き合って

ここまで元気になれたんだぞ、って思えた

あの頃とは違うぞ、って思えた

２００７年は一番写真が多かった

ココと純の写真、ココと純の動画

いっぱい癒されていたんだな

いっぱい支えられてきたんだな

改めて思ったよ

ありがとう、だね

ココも純もありがとう

まだ写真の整理で手一杯で動画の確認は出来ていないけれど

お父さんとお母さんにも本当にお世話になっていたな、って改めて思う

実家に帰れなかったんだよ

悪化するから

死にたくなるから

傷つけてしまうから

だから実家から離れて逃げていたんだ

自分だけの世界に

自分のペースで進んでいける場所に

でもね

ココと純が家族になってくれてから

実家に帰る数が増えているの

ココと純が連れてきてくれたんだ

少しずつ私が実家で過ごせるように

力を貸してくれていたんだ

ありがとう

ありがとう

おかげで私は今

こうして実家で過ごせている

帰ってくることが出来た

そりゃ時々爆発もするけれど

帰ってきて

お父さんとお母さんと一緒に過ごせるこの時間が

本当にありがたいと思う

お父さんもお母さんもお仕事を頑張っている

辛いことがあっても、嫌なことがあっても

踏ん張ってくれている

お父さんはお仕事を増やしたよ

お休みなしで働いているよ

しんどそうだよ

二人とも還暦を過ぎているのに凄いよ

私も出来ることをして

私が元気になることが一番の恩返しだから

早く元気にならないとね

でもね

最近焦っているんだ

だから余計しんどいのかも

早く働きたい

早く元気になりたい

自分の年齢を実感する程に

焦りが増していく

焦ったらしんどくなるから焦ったらダメなのに

焦ってしまう

このおよそ１年半

主治医が変わって

診察時間が半分になって

この一か月のことを伝えるだけで診察が終わってしまって

もっと奥深くの

本当に伝えたいところのことを言うことが出来なくて

こだわりが減ったんだよ、少しは成長したんだよ、って

中々言えなくて

一か月の出来事以外の将来への不安とか色んなことも

中々言えなくて

全部全部を吐き出せなくて

結果

毎日退行するようになって

ガッチャンの回数も増えて

そこのところが

悪化したな、と思うんだ

でもね

２７歳の時とは違うの

あの時は

２６歳から出来るようになった家事全般が

全て出来なくなって

他のことも出来なくなって

本当に大きく悪化したから

もうそんな悪化だけは嫌だったから

ずっと無理しないように、逆戻りしないように気を付けているのだけれど

退行やガッチャンがいっぱい出るようになった以外の

実家に帰ってから出来るようになったことは

またゼロに戻ることは無かったから

それは良かったかな

出来ない日は増えたけれど

まぁ大丈夫

先月から元の主治医に戻って

初診は一時間診てもらえて

先生と離れてからのことをいっぱい話して

少し楽になったけれど

今度からは３０分だから

ちゃんと話せるかな

でも

今までずっと診てきてくれた先生だから

色んなこと全部話している先生だから

何とかなると思うんだ

ココちゃん見ていてね

頑張るからね

お空から見ていてね