ＡとＡ´、ＢとＢ´、どちらかは良くて、どちらかは抑える。

思い起こせば、休職したのは去年の２月。

もう、１年と半年が過ぎた。

今でも調子が悪い日は悪いが、確実に変わってきていると思う。

最近の口癖は、

『なんたん良くなったよね！』

だ。



『良くなった』

と口にすることで、それを聴覚から脳へとフィードバックし、自分自身をさらに肯定する。

そんなループが出来上がっている。



最近、文章にするのがすごく苦手になってきた。

てくてく日記も読み返してみれば、日々の夢の話（それも単語の羅列）が多くなってきた。

思いは溢れているのに、文章に出来ない。

その分、のべつくまなく喋り続ける。

まるで自分の思いをまとめるかのように。

母はずっと、聞き役だ。

母がいてくれるから、私は自分の心を保てているのではなかろうかと思う。






去年は、ひたすらノートに書いていた。

自分の心の中を書いて、書いて、書いて。。。

実家に連れ帰られた時に、病院を変えた。

そこでは、そのノートを読んでくれることはなかった。

１月ちょっとで、もう実家は無理だと判断した。

我が家に帰ってきた。

病院も元に戻った。



久しぶりに会った先生は、その大量のノートに全て目を通してくれた。

感動した。

「この先生は、読んでくれるんだ。受けとめてくれるんだ。」

とても嬉しかった。

それからは、ノートに書く事で、まるで先生と話をしているかのような感覚を得て、気持ちを落ち着かせていた。






去年の７月。

ブログに出会い、てくてく日記を立ち上げた。

ここが、私の拠り所となった。

文字を書くのが、とてもしんどい時でも、ブログであれば、タイピングすれば文字となる。

とても助かった。

今でも助けられている。

まだまだ文字を書く事は、私にとっては苦痛であり、疲れる動作だからだ。






私のパニック発作は、大分抑えられている。

薬の数もそれだけ増えたし、なるべくそういう場面に近づかないようにしているからだと思う。

その分、退行現象が強く出てきた。



元来、私の中にはふたりの私が存在していた。



Ａ（ホントの私）とＢ（ペルソナの私）だ。



休職になった途端、まず、Ｂが崩れた。

続いて、Ａが崩れた。



そして代わりに登場してきたのが、

Ａ´（退行したホントの私）とＢ´（退行したペルソナの私）だ。



前々回の診察で、先生は退行することを「逃げ」だと言った。

私はショックだった。

だけど、前回の診察でその真意を尋ねたところ、

Ｂ´の退行のことを先生は「逃げ」だと判断していると、私は理解した。



つまり、全ての退行が悪いわけではなく、

Ｂ´が好ましくない状態だということだ。



現に、Ａ´の退行レベルは次第に改善されてきている。

同じ現場での退行具合を以前と現在とで比較すると、かなり違っているのが解る。

つまり、Ａ´は、経過と共に改善され、いずれ消えるということだ。

その時こそが、私のパニック障害との戦いが終わる瞬間でもあると考える。



一方、Ｂ´はある状況下で発生すると考えられるのだが、これは確かに自分にとってはマイナスであると判断される。

何故なら、それは自分の心を自分自身で否定してしまっているからだ。

これでは、良くなるものも良くならない。



よって、私のこれから注意すべきことは、


Ａ´を否定することなく、

Ｂ´を抑えるように、

うまく立ち回っていく。


ということだと思う。



なかなか難しいと思うが、自分の中で何かけじめをつけないと、いつまで経っても前に進まないと思うから。



先生に言われた言葉を、

自分の中で咀嚼し、

自分のものとする。



その上で、

それを実生活に反映させ、

自分自身をより高める。



それこそが、

回復への道標なのではないか

と思うのだ。



自己肯定ができる人間になり、

より楽しく日々が過ごせるように。



まだまだ私の戦いは続く。