減薬と断薬とそんなに変わらないのかな

あれは10年前くらいだったかな

パキシルを0にした時

それまで出来ていたことがほとんど出来なくなって

1ヶ月ほど寝たきりになって

動けるようになってからまたリハビリを再開した

それでもあれから10年ほど経っても

未だに出来なくなったままのこともある



働き出して減薬して

働くしんどさと減薬のしんどさで

帰ったらひたすら寝てた

どっちのしんどさか分からないくらい

毎日毎日しんどくて

でも減薬出来たことは嬉しくて

ただ

それこそ15年以上飲み続けていた薬を減らして

その薬のおかげで辛うじて動けてた部分も減った訳で

やっぱり無理だったんだなと思ったりもする

パキシルほどではないけれど

未だに飲み続けている薬はやっぱり強い薬で

どれだけその薬に助けられているか

抗うつ薬と抗不安薬

これを飲んでもこの状態で

もしも飲んでいなかったらと考えると

どれだけ落ちているか想像に固くない




それまで１週間に外出出来る日は限られてて

動ける時間も僅か数時間で

家から全く出ることもできない日も何日もあって

その日に疲れを回復させていた私が

働き出して

多い時は週に5日

時間は6時間以上の時もあり

立ち仕事で座ることもなく

休みの日は普段出来ない用事のために外出し

家でゆっくり過ごすことなど出来ず

そりゃ疲れが溜まりますわ

蓄積された疲労は解消されることなく

身体症状となり出て来出して

それが酷くなったのが昨年末

脳が限界を迎えてたんだなと

せっかく減った薬もまた増えて

職場の方の協力のおかげで勤務日数と勤務時間を減らしてもらえて

それでも回復は難しい



働きたいのに脳と身体がついていかない

もっと動きたいのに動けない

悔しくてもどかしくて情けなくて

ただただこれ以上悪化しないように

また以前の寝たきりレベルまで落ちないように

周りの方に協力していただきながら

なんとかなんとか過ごしています



あの断薬の時の離脱症状の酷さ

減薬の時の体調悪化の酷さ

減薬するだけでこんなに酷いのだから断薬出来る様になるには後何十年かかるのかしら

間もなく6月

発症のトリガーとなった出来事を思い出す季節になりました

5月6月も割と落ちる月

もうすぐ18年目になります

昔の写真を見ると大分回復して来たなとは思うけれど

まだまだ道のりは遠いですね

まぁ諦めず

これからも

てくてくと進んでいきます

しんどくて

しんどくて

やりたいことは沢山あるけれど

出来ることはほんの僅かで

動いている時間よりも休んでいる時間の方が長くて

色んなことを諦めて

寝ているばかり

体力がここまで落ちているとは

休んでも休んでも回復しない

しんどいな

最近は

あまり無理をしないように気を付けています。

やりたいことは沢山あるのですが、動ける時間が限られているのです。

動ける時間でも、その作業が出来る体調かどうかというのが大きく作用します。

相変わらず寝ている時間は多いです。

目が覚めていても横になっているしか出来ない時間も多いです。

なるべく、自分のことを責めないように、諦めるようにしています。

もっともっと動きたいんだけど、思い返せば発症前の自分は今の私からするとスーパーウーマンだったなぁ、と。

この先もきっと、あのレベルまで回復するのは難しいのかもしれません。

発症して間もなく１８年目になります。

あの頃生まれた近所のお子さんはもう中学３年生だそうです。

それだけの時間が過ぎたのだなと思います。

私も亀よりも遅い歩みですが、あの頃よりかは前に進めています。

発症前のレベルに少しでも近付くことを目標にして、これからも少しずつ進んでいきたいです。

明後日から

利用している図書館のサービスが、コロナの影響で一時停止になります。

ただ今回は、予約している資料の貸出と、予約の受付はしてくださるそうです。

最近はもっぱら漫画ばかり読んでいるのですが、また小説が読めるレベルまで回復したら小説が読みたいです。

読みたい本がいっぱいです。

試しに

主治医と相談して、今日から試しに減薬に挑戦することになりました。

でもしんどかったらいつでも元に戻して良いと、処方はいつも通りに出してくださいました。

ちょっと緊張するけど、がんばろうと思います。

今日は黄砂が酷いそうです。

心なしか空気が砂っぽい気がします。

気がするだけなのかもしれませんが。

なんでも気の持ちようなんでしょうね。