おはようございます

今日はちょっと寝坊しました。

昨日夜遅くまで色々お母さんと話していました。



改めて思うのは、元気になったということ。

だって、６年前はね、落ち着いて話すこともできなかったし、

泣いて怒ってばかりだったし、

７時に寝て４時に起きてたし、

薬を時間ぴったりに飲まないといけなかったし、

お留守番もできずに、お母さんの仕事先に何度も電話かけてたし、

カタレプシーが起こってたし、

振せんが起こってたし、

無表情で目が虚ろなことも度々あったし、

笑えなかったし、

動けなかったし、

発作も起こしてたし、

希死概念も強かったし、

退行しまくりだし・・・





あぁ、本当に元気になったな、と。

改めて思いました。




今回の減薬ですごいのは、

ほとんど退行していないことです。

それは、お父さんが居てくれるからかも。

だいたい、退行しているのは、お父さんが出掛けた時だから。

不安になるとどうしても退行が出てしまいますね。

でも、先生が言ってくれた

「退行がなくなる時が、病気が治る時ですよ。」

という言葉を支えに、これからも、退行がなくなっていくように頑張りたいと思います。




それとね、私、

もっと自分を大切にしようと思います。

働いてた頃はね、自分の身体も心もボロボロだったんだけれど

（だって、食事が楽しみな私がほとんど食べれなくなって、５ｋｇ痩せましたからね。ありえんありえんｗ）

それでも、誰かのために、って思って頑張ってたんだけれど、

考えてみたら、そんな５０％くらいの力で誰かのために何かするよりも、

１００％の力で誰かのために何かしたほうが、もっといいと思ったんです。

あー、これが先生が言ってくれてた

「ありのままを認めること」

に繋がるのかな、って。



だからね、私、

１００％の力で何かできるように、まずは自分のことを大事にしようって思ったんです。

自分の器以上のことはしない。

無理はしない。

できることをやる。

できない時は、やらない。

そりゃ、たまに上を目指して無理はするけれど、それは少しだけで、

ずっとはしない。

病気がひどくなったのだって、

自分の器以上のことばかりしようとして頑張って、無理がたたったんだし、

それがプチって切れたら、何もできなくなったし、

私、もう年だから、同じことは繰り返したくないから、

そんな時間はないから、（２６の年に頑張りすぎて、２７の年に何もできなくなって、２８の一年をかけても、２６の時にできていたことの１０分の１もできない）

だから、もう無理をしないように頑張ります。




なんでんかんでん、ぼちぼちがいいねんなー。

ぼちぼち、ぼちぼち。

一歩ずつですな。

無理せず、高みを望み過ぎず、できることから。

一歩一歩の積み重ねが、いつか大きな一歩へと繋がるんだから。





そんなわけで、今日は習字にいってきまーーす！！