なんかね

伯母からの電話で荒んでいた心がちょっと洗われた。ありがとう。


明後日の受診までもつかな。

昨夜からずっとしんどい。

その上お腹もずっとぐじぐじしててもうね、本当、今日受診したい勢いでしんどかった。

今日は無理なんだけどね。

早く先生に楽にしてもらわなきゃ、心がもたないかもしれない。

今回のはかなりキツイ。



あの人に会う度しんどかった。

しんどいけど、相手がしんどいのもわかるから自分が出来ることしようと頑張った。

しんどいながらも、パソコン買うのに付き添った、ネットの設定もした、パソコンで困ったと連絡があったら飛んで行った、デジカメ作業もした、印刷作業もした、話もいっぱい聞いた、楽になるように一生懸命一緒に考えた、


母は、事あるごとに悩み相談に乗っていた、何かあればご飯を届けた、呼び出されれば出かけていった、家にも呼んでもてなした、病院にも付き添った、遠出にも連れて行った、


それなのにこの仕打ち


かつてない、怒りを覚えた


今までの比では無い




これらの私たちがしてきた行動を相手は、全否定した

その上で、死んでも怨んでやる、と言った




私たちの時間を返して

あなたに出逢わなければ、関わらなければもっと穏やかに過ごせた時間を返して

あなたのせいでどれほど辛い日々を送ったか

それでも助けてと言うからしんどいのを押し切って駆け付けていたのに

この仕打ちは無いわ

恨まれるようなことをした覚えはない

一ヶ月前まで

チョコちゃんやお母さんのおかげよ、本当にありがとう

と言っていたのに

この一ヶ月では、あの電話と、誕生日祝いしか関わっていないのに

どうしてここまで恨まれなきゃいけないんですか

一体何をしたというんですか

本当にわからない



だから、先生に楽にしてもらわなきゃ、もたないんだ