ぽっかりと

埋めても埋めても、埋めてもらっても

寂しさは、全然なくならないよ



昨日はメールはいつもの倍以上返事が返ってきたけれど、電話はなかったよ。

こっちから電話したら、相手は忙しくて迷惑かもしれない。

だからできない。電話したいけれど、相手の空いてる時間がわからない。

私はずっとずっと空いてるけれど、普通はみんなやることあるから。

だから、我慢。

やっぱり寂しい。



お友達といっぱい電話したけれど、

お友達と遠くなる日が近づいているから、寂しい。

お友達は、大丈夫って言ってくれるけれど、

そんな確証はどこにもなくて、

以前のことがあるから、不安が止まらない。

どうして、こんなに人に依存してしまうんだろう。

辛いよ。

何していても、寂しい。

誰といても、寂しい。

ふとひとりになる時間が寂しい。

ひとりは寂しい。

でも、あまりに誰かといると、別れたときが寂しい。

寂しいから、心が落ちていき、何も出来ずに横になっている。

今日も朝の仕事ができずに、今の今まで横になっていた。

力が入らないよ。



大好きな人たちが、どんどん離れていく。

人を好きにならなければ、こんな思いはしなくていいのだろうか。

こんなのは重いよね。

自分に自信がないから、

人がそばに居てくれないと

生きていていいのかわからない。

誰にも必要とされない存在なんか

生きてる意味はないと想う。

前は、それで死のうとしたけれど、

今は死ぬことはしないけれど、

どうしてだろう

毎日涙が止まらない。



あまりに長く人と居ると、離れたときが耐えられないから、

以前ほど、電話しなくなった。

ゲームにもここ１ヶ月、ほとんどいってない。

いけないんだ。しんどくて。

避けている。

いったらきっと、孤独を感じてしまうから。

避けている。





今度、お友達が離れていく。

その日が来るのが怖い。

離れても、今までみたいに、できるかわからない。

それに耐えれるかわからない。

また、前みたいに調子悪くならないだろうか、不安でたまらない。

仲良くなればなるほど、頼りにしてしまうから、こうなるんだとわかっているけれど、

今は、そのお友達が頼りなんだ。

お友達と話しているときは楽しい。

寂しさも忘れられる。

だから余計に、離れたときがさみしい。

ひとりでいたら、さみしい。

でも、お友達も寂しいんだ。

だから、お友達は、寂しくない場所にいくんだ。

わかってるよ、応援しなきゃいけないって。

なのに、邪魔してごめんね。

なんたん、わがままばかりでごめんね。



今まで、寂しいって言うの我慢してた。

言ったらいけないって。

みんな寂しいの我慢しているって教えてもらったから。

なんたんばかり、寂しい言ったらいけないって。

我慢、我慢。

でも、一度タガが外れてしまうと、止まらない。

寂しいが止まらない。

何してても寂しい。

四六時中寂しい。

現実逃避もうまくいかない。

寂しくて、寂しくて、仕方が無い。

寂しい。

誰かといたいけれど、

いたら、さよならした後がもっと寂しい。

だから、ひとりでいる。

ひとりで何とかしなくちゃって。

でも、できない。

もう嫌だよ。

しんどいよ。

しんどいよ。



あぁ、今、寂しいってメールしたら、電話くれた。

嬉しいよ。２分間だけだったけど、嬉しかったよ。

ごめんね、我慢できなくて、ごめんね。

でも、もうどうしたらいいかわからないよ。

寂しいって言うのを我慢してたから、

止まらないよ。

ずっとずっと寂しかった。

今年の一月から、ずっと。

前みたいに、電話が欲しかった。

いっぱい話したかった。

でも、忙しいから、我慢。

他の人はもっと我慢しているから、私も我慢。

我慢、我慢、我慢。

ホントはもっともっと話したかった。

冬も、春も、夏も・・・

もっともっと、一緒にいてほしかった。

でも、我慢。




ゲームがね、できなくなったんだ。

ゲームを始めて４年目だけど、

こんなにゲームから離れた年はないよ。

１月半ば～３月始め、７月終わり～８月終わり、９月終わり～今まで、

ほとんどゲームしていないよ。

何かがおかしいんだ。

今年は何かがおかしいの。

５月には友達を傷つけた。

仲直りしたいけれど、話す機会がなくなった。

ずっとずっと、気にかかっている。

ごめんね、傷つけて。

ごめんね、わがままで。

ごめんね、大人になれなくて。

また、前みたいに話したいよ。

ごめんね。ごめんね。




だから、今回は、もう傷つけたくなくて、

頑張ろうとするのに、

寂しくて、うまくできないよ。

不安ばかり。

また傷つけそう。

ごめんね。

ごめんね。



なんたんは、わがままで、

周りの大切な人たちを傷つけてしまう。

大切なお友達を傷つけてしまう。

なんたんは、

人と関わらないほうがいいんじゃないかといつも想う。

関わって、仲良くなったら、依存してしまって、負担をかけてしまうから。

なんたんに出会わなかったら、

お友達たちはもっと幸せだったんじゃないかと想う。

こんな面倒ななんたんに付き合わなければ、

お友達はもっと幸せだったんじゃないかなと想う。



もっと頑張らなきゃ。

早く、寂しい虫を卒業しなきゃ。

迷惑かけちゃうから。

頑張らなきゃ。

もっと、頑張らなきゃ。

ひとりでできるようにならなきゃ。

想うのに、うまくできない。

どうしたらいいんだろう。

どうしたら、楽になれる。

どうしたら、寂しいの乗り越えられる。

どうしたら、自分を誤魔化して生きることができるんだろう。

さみしいを押し隠して、笑顔でいられるんだろう。

あぁ、それをやってきたからか。

ずっと、隠してきたから、爆発したんだ。

最初から、寂しいって言えばよかったのかな。

でも、言っちゃいけないから、言えなかったよ。

無理して、笑ってたよ。

無理して、大丈夫って言ってたよ。

ホントは大丈夫なんかじゃなかった。

もっともっと、同じ時間を過ごしたかったな。

でも、これから、みんなもっと忙しくなるから、

もっと我慢しないとね。

早く、寂しい虫とんでけー。