報告。

今日一日を、時系列で報告して行きたいと思います。



【朝】
タイマーで目は覚めるが、動きたくない。布団から出ない。出れない。
ご飯も食べたくない。食べようとも思わない。
（お母さん早く帰ってこないかな。）

母からメール。でも、本音は言えず、強がる。
次に電話がある。昨日のことを報告。母、「今から帰る」と言う。

母が帰ってくる。ようやく何かを食べる。
昨日のことを話す。
傷を見て「痛かったね。」と母が言う。
大泣きする。

私の中の誰かが、ずっと囁いている。
切れば楽になれるよ、と。
その間中も、私はまた切ることだけを考えている。
（いつ切ろうか。）



【昼】
何もしたくない。けど、何かをしなくては、と思う。
何かをしていないと、また切りそうだ。
（いつ切ろうか。）
必死に押さえている。

てくてくを読み返す。母はテレビを見ている。
読み返しながら、気を紛らわそうとする。
（いつ切ろうか。）
必死に押さえ込んでいる。

いろいろなことを常に考えている。
今までの人生。
今からやりたいこと。
今していること。
私の周りで起こった、様々な事件。
人間関係。
身の回りの全てのこと、特に負のものが、自分に原因があるように思えて仕方が無い。
（切って、お詫びをしなければ。私は生きてる意味が無い。）
かろうじて押さえている。



【夕方】
ちょっとしたことがきっかけで、遂に爆発。
怒りながら、泣き叫んでいる。


おたーたんが悪いんよ！！


なんたんはいらない子なんよ!!


もういやだ！もういやだ！！


何やら言いながら、泣き叫び続ける。
何かが心の中で切れた。

母が席を外した隙に、おもむろにカッターナイフに手を伸ばす。
切ろうとした時、母が飛んできた。


「何をしてるの！！」


切らせて！切らせてよ！！


そうしたら楽になれるんよ！！


「ダメ！絶対にダメ！！」


切らせて！！


誰かがずっと言ってるのよ!!


切らせてよ！！


切るの！切るの！！


「なんこを切るなら、お母さんを切ってからにしなさい！」


嫌だ！！


お母さんは切りたくない!!


なんたんを切るの！！


切りたいの！！！


切ったら楽になれるって、


誰かが言ってるの!!!!


号泣。母に強く抱きしめられる。苦しい。
しばらくして、机の上に手を伸ばす。
（切らなくちゃ。）


カッターナイフがなくなってる。


ないよ！？ないよ！？


どこにいったの！！？


切らせて！切らせてよ！！


「ダメ！そんなことをしては絶対にダメ！！」


また号泣。いろいろなことが頭の中をぐちゃぐちゃにする。
○○さんの顔が浮かぶ。助けて。


○○さんに会いたい！！


会うの！


会いに行くの！！


「待ちなさい。今は仕事中でしょ。迷惑よ。○○さんもおうちのこととかあるんだから。」


（そんなんわかってる。だけど、止められないんだって。）


○○さんに会うの！


会うの！会うの！！！


行くの！行かせてよ！


行かせてよ！！！


「だから、待ちなさいって言ってるでしょ！迷惑でしょ！」


（言われなくてもわかってる。でも止められないの。）


そんなら、切らせてよ！！


行かないんだったら、切らせて!!


早く死なせてよ！！


楽にさせてよ！！！！


「ダメ！！」


そんな押し問答がひたすら続く。私は泣き叫ぶばかり。○○さんに会いたくて仕方が無い。
相手の迷惑はわかっているけど、止められない。
今すぐ会いに行けないのなら、死んだ方がマシ、と思う。むしろ、死なせて欲しい。


母、ついに今から行くことを承諾。私、泣き叫びながら、○○さんに電話。
母が私に代わり、行くことを伝える。
○○さんの承諾をもらい、準備を母がする。私は早く行きたくて仕方が無い。


「顔見たらすぐに帰るんよ。」


嫌だ！嫌だ！！


そんなん約束できない！！


なんたんは、


まだ我慢しなきゃいけないの？


これ以上、


我慢しなきゃいけないの！？


どうしたらいいのよ！！


余計泣き叫ぶ。母、トイレに行く。


（今なら、あの包丁で切れる。。。）


泣き叫びながら、冷静に考えている。頭の中は、自分の手首から噴出した血で満たされた世界しか見えない。それしか考えられない。もう嫌だ。


母がトイレから急いで出てくる。泣き叫び続ける私を連れて、出発。
また、切り損ねた。


駐車場までの道のりも、泣き叫んでいる。人目など構わずに。


「なんこがそんなにしんどいなら、辛いなら、お母さんとどこか遠くに行く？」


遠くって、天国でしょ？


（天国に行ったら、楽になるな。もうこんな思いしなくていいんだよな。）


「違う！そうじゃないよ。なんこが行きたいところにどこまでもお母さん付き合うよ。」


○○さんとこ！！


車に到着。母が助手席の鍵を閉める。
（やられた。走りながらドアを開けようと思っていたのに。）
出発。泣き叫び続ける。



【○○さん宅】
ようやく、○○さん宅に到着。まだ動いている車のドアを開けて、降りる。
インターホンをならす。


ワン！ワン！


さくらちゃんが出迎えてくれた。涙が止まらない。○○さんも、温かく迎えてくれた。嬉しい。


たくさん、たくさん話した。どんな内容でも、○○さんは温かく受け止めてくれ、励ましてくれる。嬉しい。


３０分以上話している。母に促され、帰ることに。
明日、園に行くことを約束した。嬉しい。


帰るときは、落ち着いていた。○○さん、ありがとう。



【帰宅】
でも、まだイライラしている。お腹がすいてる。海苔を食べた。
お豆が美味しかった。スープも美味しかった。
しばらく横になっている。


そして、こうしてパソコンに向かって、一日を振り返っている。
今は、状態が良くなっている分、負の行動を起こしてしまいそうになる。
自分の望みでは無いのに…
自分でそれが怖い。本当は嫌なのに、止められない。一人になるのが怖い。
止めてくれる人が居ないから。一人になるのが怖い。
監禁されたほうがいいのではないか、と本気で思う。
できることなら、心安らかに日々を過ごしたい。


とりあえず、今のところは一呼吸おいたが、まだ安心できない。
いつまた、弾けるかわからない。怖い。ただひたすらに怖い。
こんな強い負の思いに押されるのは、今までになかった。
行動できる分、怖い。
負けてしまう。
怖い。怖い。怖い。


それでも、闘わなければ、これを乗り越えなければ、新しい私にはなれないのだろう。

生きていたい。明日も、これからも、ずっと。

だって、私には夢があるのだから。
大好きな人たちがいるのだから。