揺るぎない心

昨夜は、○さんのお宅にお邪魔して、心の充電させてもらってきました。

いろんな話をしました。

ずっと心にひっかかってることとかを聞いたりして、

帰る頃にはすっきりしていました。

でも、緊張すると、退行してしまいます。

まだまだ修行が足りませぬ。



さて、帰り道。

母といろいろ話しました。

話すと、私はだんだん興奮してきます。

自分の心の中のもやもやを言葉に変換しているからです。



そんな中、心を楽にしてくれる言葉を見つけました。

それは



「十人十色」

と

「考えない」

です。



以前から、自分の心にはよく言い聞かせていたのですが、

今回、これを更に強く思うようになりました。



そうです。

私がほしいのは、

私が身につけなければいけないのは、



『揺るぎない心』



なのです。



どんなことがあっても、

予想外のことがあっても、

自分自身を保っていられる、

そんな心の強さ。




…それが、私には必要なのです。



前回の発作が起きた時のことを考えます。

あれは、予想外のことが連続して起こりました。

そして何より恐れていたこと、

それは、他人の心無い視線です。



本当は、そんなことなくて、ただ「ちらっ」と見ただけなのに、

私の心はそれに敏感に反応して、悪いように、悪いように捉えてしまいます。

善意の言葉も、私は裏を考えて、考えて…悪意の言葉のように捉えてしまいます。

この「考えすぎ」が私の中で、どんどん悪循環を促し、

結果、

「発作」

という形で出現したのだと考えます。



…というか、そう考えたいです。



以前の私は、他人の裏の顔にそんなに敏感ではありませんでした。

全てはあの手紙から。

そう思います。

人の裏ばかりを考えてしまう。

信じられない。

信じたいのに、信じられない。

苦しい。

どうして。

どうしたらいい。

今までの人生、世の中は善意に満ち溢れていると感じていたのに、

あの瞬間から、世の中は悪意に満ち溢れると感じるようになりました。



他人が怖い。

視線が怖い。

会話が怖い。

何もかもが怖い。

何を信じていいのかわからない。

裏を考える。

考えると苦しくなる。

苦しくなりすぎると、発作が起きる。



そんなことの繰り返し。






この悪循環を断ち切るためには、

私は、もっと心を強くもたなければならない。

自分と違う考え方に触れた時、

それに自分を見失ってはいけない。

「十人十色」

それぞれに、それぞれの考え方がある。

それを考慮した上で、受け入れればいい。

聞き流せるものは、聞き流せるようになればいい。

自分との違いに、怯えなくていい。

自分は自分。

他人は他人。

みんな違うから、面白いんだ。

そう思えるようになろう。

そうしたら、いろんな言葉に心が揺るぐこともなくなるだろう。

それに、心痛めることもなくなるだろう。

自分を、見失わないですむようになるだろう。



そしてもうひとつ。

「考えないこと」

大切だ。

どうやら、私は何でもかんでも考え過ぎるらしい。

わかってはいるんだけど、このマイナスな思考回路は止められない。

それを言葉に出すことに、とても勇気がいる。

延々と自分の思考回路の迷路で彷徨っている。

言葉に発すると、「考えすぎ」という一言に払拭される。

そうなんだ。

考えすぎなんだ。

でも、考えることをやめることはできない。

どうしたらいい。

それには、自分で思うしかない。

「考えるな」

「そこまで深く考えるな」

と。

自分が思ってるほど、ヒトは自身が発した言葉や行動を考えてないかもしれない。

軽い気持ちでやってて、そして、すぐに忘れているのかもしれない。

だけど、私は忘れない。

何年経っても忘れない。

いつまでたっても逃れられない。

その鎖から逃れられない。

逃れたい。

忘れたい。

楽になりたい。






そのために、「考えない」ように努めること、

それが、私に出来る自己防衛方法のひとつなのだと思いたい。






「揺るぎない心」を手に入れた時、

それは、私が楽に、前向きに、世間の荒波に再び乗り出す時なのだろう。

今はそう信じて、

日々の修行をこなしていくだけだ。