私の未来は？

未来のことを考えさせられた。

もっとちゃんとしなさい、と激励の言葉をもらった。

今の私………どうなっていくんだろう。

１月は焦っていた。

「新しいことをしなくちゃ」「前に進まなくちゃ」

そういう思いに突き動かされ、翻弄され、体調は悪くなるばかり。



「こんなはずじゃなかったのに」「どうしてこうなるの」

繰り返す自問自答。

答えはない。

焦らないことだけが、救いの道。



今日、ある方とお話しをした。

今までと違う、厳しい言葉。

それは、私のためを思って言ってくれた言葉。

しっかりきかなきゃ。

ちゃんとしなきゃ。

そういう思いに突き動かされた。



聞いていて、どうしていいのかわからなくなった。

言ってもらっていることは、わかる。

だけど、今の私にはできない。

それをしようとすると、また焦ってしまうから。



今は焦らなくていい、少しずつでいい………そう言ってくれた。

だけど、私はその加減ができない。

焦らないようにするためには、それを頭から追い出さなければならない。

…なんて無器用なんだろう。



もっと、強く生きなきゃ。

もっと、強くならなきゃ。



思いだけが先走り、私を置いてけぼりにする。

今の環境に、甘んじていていいのだろうか。

みんなが許してくれていることに、甘えてていいのだろうか。

本当は、言われるようにもっと頑張らないといけないのかもしれない。

だけど………怖い。

また同じことを繰り返しそうで。

今の私には、それを乗り越えるだけの力が無い。

今は、世間の中のぬるま湯で、甘んじているのだろう。

そこが居心地が良いから、甘えているのだろう。

このままでいいのだろうか。

もっと先を見据えなきゃ。



それは、わかっている。

だけど、それを考えると私の心は焦り、何が何だかわからなくなる。

どうしたらいいのか。

どうしたらいいのか。



今のままでいいのか。

今のやり方でいいのか。

社会復帰できるのか。

ひとり立ちできるのか。

いつまでこの状態が続くのか。




不安で、不安でたまらない。

それを誤魔化しながら生きている。

今の私にはそうすることでしか、自分の未来をみつめることができないからだ。






………甘いんだろうな。

だけど、これが今の私の精一杯。

甘えてていいのかな。

誰か教えてよ。

そのままでいいよ、って、囁いて。

きっと良くなるよ、って、勇気付けて。



こんな風に、今の自分を鏡に映されたら、

見ないようにしていたものを、見させられたら、

私の心の湖には、大きな波紋が広がる。

その波紋が静まってくれれば良いのだけれど、

それはそれは、どんどん広がり、

終いには私の舟を沈没させる。



どうしたら、そんなに強い心になれるの。

どうしたら、そんなに強くなれるの。

自分のままでいれるの。




私のしたこと、間違ってたのかな。

間違ってたのかな…







私の未来はどこにある？

それを考えると、しんどいよ。

焦ってしまう。

考えないようにしてるのに、考えなくちゃいけないのかな。

もう、そんな時期がきたの？




誰か教えて。