心の足跡 －２００５年２月２８日－

今日は、病院に行く日です。
お母さんは昨日、なみこ部屋で眠りました。
お父さんは朝からゲーゲーしてます。
昨日、ちゃんと吸引しなかったし、朝もしてないからです。
お母さんとどうするか話しました。
私としては、誰にも迷惑かけたくありません。
わがやにいるのが一番楽です。
でも、わがやにいたら何もできません。
そうするとお母さんや他の人に迷惑をかけます。
お母さんは、１人でおいておくのが心配といって、わがやにきます。
でも、それはお母さんの負担になると思います。
２月になってから、私はこの状態です。
退行も多くみられます。
１人で好きなことをしている時が一番楽です。
誰にも迷惑かけたくありません。
負担にもなりたくありません。
お母さんは私のために仕事を休むようになりました。
同じ一人職場を経験したものとして、それは大変なことだと思います。
お母さんは大丈夫だというけれど、お母さんの負担になっているのではないでしょうか？
そう考えると辛くなります。
実家にいると、お母さんはすぐとんでこれるから楽だといいます。
私もそうだと思います。
お父さんも近くにいる方が安心だといいます。
でもお父さんと一緒にいると、私はお父さんを傷つけます。
そしてお父さんはまた、マイナスの言葉をいいます。
その言葉で私はどんどんしんどくなって、パニックがおこります。
お父さんは「プラス思考」と自分のことをいってます。
昔っからいってます。
でも、全然プラスじゃないし、父さんのいう言葉でどれだけ家族の心に負担がかかっているか、いつまでたってもわかろうとしません。
大きな子どもです。
もっとちゃんとしてほしいです。
自分の健康管理をちゃんとして、お母さんの負担をへらしてほしいです。
お父さんが学習してくれないから、そこで父さんと母さんが言いあうのをみるとつらいです。
私がいなければそんないいあいはないと思います。
だからわがやに帰りたいです。
でもそしたら父さんがかなしむし、母さんの負担ふえます。
嫌です。
なんでこんなに気をつかわなきゃいけないの？
そんな自分がまた嫌になります。
何をするのが一番いいのかわかりません。
わがやで母さんと２人でいると、とても楽。
パニックになることもない。
父さんがそれをちゃんと受けとめてくれて、「自分のせいだ」とか言わんでくれたら一番いいのに。
そしたら実家でくらすのも少しは楽になるのに…。
今は実家とわがや半々案でやっていこうとしてるけど、うまくいくのかな。
私が一人でできたら、こんなことにならなかったら、すべてうまくいってたんじゃないかって、毎日思う。
４月に戻りたい。
昨日、３月のシフトをもらった。
体勢が大きくかわっていた。
ビックリした。
もらえてよかった。
昨日、○○さんでよかった。
ＡさんがＢさんから守ってくれた。
園に出会えてよかった。
みんなに出会えてよかった。
大好きな人たちに出会えてよかった。
私はいつ仕事に戻れるんだろう。
この生活を続けていて、本当によくなるのかな。
今日、新しい病院に行った。
私よりしんどそうな人がたくさんいた。
いろんなことを聞かれた。
話がとまらなくなった。
人が多いのは嫌だ。
前の病院みたいなのがいいな。
薬がかわった。
ちょっと不安。
私、車で待ってる。
お父さん、本当にしっかりして！！
一家の大黒柱なんだから。
お母さんに負担かけないで。
今日も２３：００から仕事っていってた。
自分の健康管理しっかりして！
どんと構えてて！！
大黒柱でしょ！！！
子どもの状況わかって！
私の領域に入らないで！
ちゃんと学習して！
マジでたのむよ。
昼帰ってトリプタノール錠１０とソラナックス０．４ｍｇを飲んだ。
とてもダルイ。
ずっと横になってた。
しんどい、重い、だるい。
眠い。
しんどい。
しんどい。
頭くらくら、おきれない。
夜９じすぎて、ひっぱっておこしてもらった。
だるい。
なんとかごはんたべたけど、だるい。
くすりのせいだ。
あわない。
きっとあわない。
やばい。
夢はテニスの夢。
テニスできない夢。
ああ嫌だ。
しんどい。
だるい。
しんどい。
しんどい。
早くよくなりたい。
いつよくなるのかなぁ。
しんどい。
しんどい。
しんどい。
しんどいよぉ。