心の足跡 －２００５年５月５日－

最悪に調子が悪い。
朝からイライラして、お母さんに八つ当たり。
久しぶりに大泣きもするし、とにかくしんどい。
それがわかってたから、とにかく動いた。
でも夕方にはまた爆発…
だけどね、夜、○さんからメールがあったんだ。
嬉しくて嬉しくて大泣きしたよ。
更に、△先生をＴＶでみて、勇気もらって…
「終わり良ければ、すべてよし」だね。



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【ノートＮｏ．８】

夢見が悪い。テストを受ける夢、人に追いかけられる夢、謎ときの夢…　頭が重い。しんどい。

なんちゃんの病気は重いんですか？軽いんですか？
いつまでかかりますか？どうしてこんなになったのですか？
なんちゃんが弱かったからですか？全部なんちゃんの
せいなんですか？
園には責任ないんですか？
私一人の責任なんですか？
１６日に園にいくのこわいです。
いつまでこの生活つづくのですか？
しんどいです。　お先まっ暗です。　イヤです。
どうしてなんちゃんはこうなったのでしょう。
なんで私がなってしまったの？
なんで私にばかり、みんな言うの？
私、どうしたらいいの？
お母さんに八つ当たりする自分がイヤ。
全部はきだして楽になれたらいいのに。
なんこにかかる期待が大きすぎた。
イイコだからそれにこたえようとした。
そしたら２００％の力で頑張った。頑張りすぎた。
先生は、病院好きですか？
私は園が好きでした。
でも、今はわからなくなってしまいました。
どうして自分はここまでならなくちゃ
いけなかったのか。
どうして、だれも　手をさしのべて
くれなかったのか。
もっと早い段階で
「休職」という手段があることを
強くおしてくれなかったのか。
結局、みんな自分がかわいいんだ。
自分のことで精一杯なんだ。
なんこのことなんてどうでもいいんだ。

おっても　おらんくても　どっちでもいいんだよ。
なんかむなしいよ。
私ばっかり、一方的に　好きで
頑張ってた気がして。
戻っても前のようにはなれないかも。
先生と１週間以上会ってないと
こんなにも不安になるの。
どんどんだめになってく。
こんなのいやだ。
しんどいよ。　しんどいよ。　しんどいよ。
イライラ　イライラ
今日もわめいて泣きさけんで　母さんをけった。イヤだ。
先生、○さんからメールが来たよ。
とっても　とっても嬉しくて、大泣きしたよ。
だって、私から　連絡できなかったんだもん。
すごく　すごく　さみしいのに、
すごく　すごく　会いたいのに
こわかったの
どううけいれられるか
こわかったの
本トは　大好きなの
園のこと　だいすきなの
でも　さみしいの
ふあんなの
本トにふっきできるか　ふあんなの

先生、今日、最後にあったよ！
私の恩師、△先生が
テレビに出てるって友人からメールがきて、あわててみたの。
先生、最後に言ったよ。
「ノウハウじゃない。
　技術じゃない。
　ハートなんだ。」
私、勇気もらったよ！
△先生が、高校をかえたみたいに
私も辛抱強く
情熱をもって　園を
かえていこう
強い心で
立ち向かっていこう
自分を信じて
みんなを信じて

○さん、△先生、ありがとうございます。
先生、ありがとうございます。