心の足跡 －２００４年６月２３日（水）－

それは突然やってきた。

一人暮らしを初めて、１ヶ月半が過ぎた頃。

自分でも、自分の住所を把握できていない。

知人にもまだ、新しい住所のことをそんなに教えていない。

そんな私のもとに、一通の手紙が届いた。

一人暮らしをしてから初めての、私宛の手紙。

とても嬉しかった。

宛名は印刷された文字だった。

私の名前の漢字は間違いやすいのだが、それも間違えていなかった。

封筒の裏を見た。

差出人の名前は無い。



家に帰った。

喜び勇んで封を開けた。



固まった。



それは、私宛ての脅迫状だった。



頭が真っ白になった。



何度も、何度も読み返した。



涙がとめどなく溢れてくる。



見えない恐怖が襲い掛かってくる。



誰が？



何のために？



どうして私？



何が気に入らなかったの？



ごめんなさい。ごめんなさい。。。



私の心は崩壊した。






人が信じられなくなった。

それから私の恐怖の日々が始まる。

私の心は壊れていった。






今から１年半も前の話。

だけど、今でも私の心を苦しめ続ける。

それがあの脅迫状。

心の足跡 －振り返る－

さて、いよいよ明日で私は退職になります。
本当は、明日書こうと思っていたのですが、このことばかり考えてしまうので、今からここに書いて行きたいと思います。

「心の足跡」
いずれ、全て書けたらいいな、と思っていました。
そして、少しずつ、書いてきました。
今、ある地点を目の前にして、この記録はとまっています。

そのある地点で起きた、ひとつの出来事の後、私は大きく変わりました。
詳細は、また心の準備ができたら、少しずつでも書いていけたらな、と思っています。

今日は、これまでの概要を手短に、書いて行きたいと思います。


【２００４年】
　４月　　社会人としての生活スタート。
　　　　　理学療法士免許取得。

　５月　　一人暮らし開始。

　６月　　脅迫状が届く。人間不信の始まり。自己否定が強くなる。

　７月　　どうにもならない状況。打ち明ける。
　　　　　パニック障害の症状も強くなる。

　８月　　どんどん、状態が悪くなる。

　９月　　ついに受診。「パニック障害」と診断される。
　　　　　みんなには隠して（一部の人を除く）、通院開始。

１０月　　どんどん悪くなる。

１１月　　同上。

１２月　　同上。


【２００５年】
　１月　　ウツ症状が強くなってくる。
　　　　　下旬、ようやく家族に報告。

　２月　　中旬、アウト。
　　　　　休職生活始まる。


そして、今日に至る。
休職生活は、明日で９ヶ月の全日程を終えます。
お別れです。　　

心の足跡 －２００４年６月（第２週）－

６月７日
一生懸命しているが、予定していたことができなかった上、利用者さんからリハビリの催促の声をかけられ、心は焦るばかり。

６月８日
利用者さんからのリハビリに対する要望が大きくて、心は更に焦る。

６月９日
自分の力不足を感じる一方で、他施設の先輩から助言を頂いて、少し心が楽になる。

６月１０日
病院研修。手技をいろいろ実施させていただき、ありがたく思う。諸先輩の話を聞き、リハビリの素晴らしさを再認識し、心は前向きになる。

６月１１日
私が原因で、利用者さんの心を傷付けてしまったみたい。自分で自分を責め続け、心は落ち込んでいく。

６月１２日
ＰＴ来園され、いろいろ教えていただく。感謝の気持ちと、頑張らなければ、という気持ちで、心は前向きになる。

６月１３日
奇数の人数ででかけた。私の心は、その輪の中に入っていけず、萎縮していた。

心の足跡 －２００４年６月（第１週）－

６月１日
本格的にリハビリの仕事にとりかかる。日勤ばかりの勤務が始まった。
早くリハビリの基礎をつくりたいと、前向きな心。あせりすぎないようにと、言い聞かせてる。

６月３日
病院研修。
緊張してるけど、心は前向き。

６月４日
社会のいろいろなごたごたに直面して、心が疲れきっていた。
辛かった。

６月５日
お祭りで、心は楽になる。

６月６日
友達と出かけて、楽しかった。心は楽になる。



どんな時も、仕事のことが頭から離れなくなっていた。楽しくても、頭のどこかでずっと仕事のことを考えていた。

心の足跡 －２００４年５月（第５週）－

５月２６日
ＰＴ来園される。一人で対応した。
手伝いとして私も手技を行わせてもらう。
ずっと、劣等感にさいなまれ、不安で、自信がなくなっていった。

５月２７日
４回目の病院研修。
昨日の不安が残っており、患者さんと接することが辛かった。
それでも、いろいろさせていただき、心は前向きになる。

５月２８日
たくさんの人の中に入っていくのに恐怖を覚える。