たくさんの後悔と共に

見た目は普通

でも心の中はずっとざわめいている

どうしたら楽になれるのだろう

学生と社会人、それは大きな違いで

年齢じゃない、経験なんだ、と思い知る

それでも、社会人になりきれない私

お店で新しくカードなどを作るとき

そこに書いてあるのは

学生・会社員・主婦・その他

私は、もちろん　……　　　　その他

どこにも属さない

宙ぶらりんの状態

学生でもなく、会社員でもなく、主婦でもない

どこにも属さない

中途半端な存在

私の存在意義はどこにある

私は何のために生きている

私は何をできるのだ




働けるとは思わない

だって

時間通りに動けないから

予定していても、体調が悪ければキャンセルしてしまう状態だから

まだ

心の波は激しいよ



病気にならなかったら

あのまま働けていたら

もっとお金が貯まっていて

お金がないことで、自分を否定せずに済んだのに

お金が無い

それが苦しい

あのまま働けていたら

夢のひとつは叶ったかもしれない

将来の夢

想像しては、無理だと諦める

欲しいもの

同期が手に入れているもの

同期が経験しているもの

それが欲しい

私が働き続けられていたならば

手に入れられたであろう物

それが欲しい



私のせいで母は仕事を辞めた

働き盛り、やりがいのあった、ケアマネの仕事

母はそれを辞めた

私のせいで

申し訳ない

あの時は　母にすがるしかなかった

母にそばに居てもらうしかなかった

でもそのせいで

母の人生を変えてしまった

申し訳ない

そしてそれは今もまだ続いている

私が

ひとりで病院や習い事に行けないから

母はフルで働けない

折角の休みも

丸一日、私の用事に付き合ってくれる

私を連れて行ってくれる

感謝はすれど、申し訳ない気持ちはいつまで経ってもなくならない

私が病気にならなければ

母はあのままやりがいのある仕事を続けられていただろう

ケアマネで、地域包括センターを立ち上げたばかり

どれだけ頑張っていたか

それを投げ出してまで私の介護をしてくれた

感謝と申し訳なさと

いつまでもいつまでも消えない後悔

私が元気だったなら

父にも母にもこんなにも迷惑かけなくて済んだのに

未だにひとりで生活できない私

もう

３０になるよ

一体いつまで　親に迷惑かけるのか

一体いつになったら

目標に到達するのだろうか

先が見えない不安

コントロールできない心

ついていかない体

あの頃に戻りたい

元気だったあの頃に戻りたい

苦しいよ

苦しいよ

辛いよ

辛いよ…