発作が起こった

８か月ぶりに、過呼吸発作が起こった。

苦しい。しんどい。

体中が痺れ、呼吸が苦しい。

手足が動かせない。

少し落ち着いても、まだ頭がクラクラする。

しんどい。




あの人たちが、また私の心を置いて行った。

必死で追いつこうとしているところを、叩き落とした。



あの人たちは言った。

「イベントに踊らされたくない」と。

だから、５月に急いで結婚したよね。

おかげで、私はすごくしんどくなったよね。

それで、全てが終わったと思ったのに。




あの人たちは６月に二度目の結婚式をやった。

「イベントに踊らされたくない」と言ったのは、嘘だったのか。

知られなければいいと思ったのか。



そして、あの人は言う。

「あのキャラでも結婚式できたらいいな」

私は知らなかった。

その人と、二度目の結婚式をするのだとは。

それでは、あの子とは、ただの補正なのか。

あの子の気持ちはどうでもいいのか。

また、わからなくなった。




あの人たちは、

言ってることとやってることが違う。

彼は言う。

「人は変わるんだ」と。

彼に聞いた。

どう受け止めたのか、と。

彼は言った。

「それだけ好きなんだろう」と。

私はそんな風にすぐに切り替えられない。



ようやく、気持ちを切り替えて、上がって行こうとする時、

彼らの早い動きで、また落とされる。

どうして、そんなに早いのか。

私は彼みたいに切り替えられない。

ようやく、そっちの方向に切り替えてこれからという時に、

彼らは全然違う方向のことをする。

それに対応できず、落とされる。どこまでも。



どうして、人はそんなにすぐに切り替えられるのか。

どうして、人はそんなすぐに対応できるのか。

対応できない人間は置いて行かれるだけなのか。

追いつこうとしても追いつこうとしても、叩き落とされるだけなのか。

悪いのは自分だ。

わかっている。

追いつけない、自分だと。




だが、しんどすぎる。

どうして、少し待ってくれないのか。

せめて、あと二週間待ってくれれば。

一週間でもいい。

少しでも追いつく時間をくれれば。

ここまでしんどくならなかっただろうに。






昨日、先生に、発作は出なくなったと伝えたばかりなのに。

父が救急車で運ばれて以来の発作だ。

まだ、しんどい。

いつまで、続くのか。

どうして、あの人たちは、待ってくれないんだろう。

そうか、私が邪魔だからか。

私のことは、どうでもいいから。

だから、自分たちのしたいようにするんだよね。

それに追いつけない私が全部悪いんだよね。



だれが、いったい私を肯定してくれるのか。

こうして、あの人たちに否定され続け、

そして、私は自分自身を否定し、

そして、その先に待つものは、希死概念。



死にたくない。

どうか、生きさせて。

どうか、これ以上、私を落とさないで。

もう、壊れそうです。