心の足跡 －２００５年３月３０日－

家の電話修理をした。
そしたら、父さん調子のって、電話してきたり、アルコール３杯目いったり…
プツンと切れた！
大爆発！！
２ｈにもわたる叫び、喚き、疲れ果てた。
精根尽きた。
もう嫌だ。



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ただいま５：１５。何回も起きて、夢見が悪かった。

園に戻った夢。園旅行の日で、Ａさんが旅行に行かなかったの。でも、おばさんは参加されてて、そのことを注意されてた。Ｂさんもいた。Ｃさんがまたわがまま言っていた。わけわかんない。Ｄさんとこは、赤ちゃんが生まれそうなんだって。それは「もう足がでてる。」って。よく聞いてみるとＥさんの娘さんのお話。それでＥさんは旅行に行かなかったんだって。今から２人でＨＰ行くって言ってる。
Ｆさんも残ってる。Ｇさんとかがいる。Ｈさんが平行棒がどうのこうの言ってる。平行棒を中廊下に並べるなんてできるわけないじゃない。ＡさんＷ／Ｃ乗車。とにかく変な夢。
Ｉがいた。妊婦さん。もうすぐ産まれるって！一緒に病院に行った。産まれた！女の子だった。１ｈ後、Ｄさんが抱いていた。その後、Ｉと一緒に行動した。もう退院だ。Ｊが迎えにきた。私におにぎり２つとジュースをくれた。後部座席にＪのお母さんとＩが座り、ウチは助手席…というところで目が覚めた。

起きてきて、お母さんと話して、今日から２１：３０に飲むことにした。朝起きるのがはやいから。
薬に慣れてきたのか、体に変化がでてきたのか。どっちなんだろう。

Ｋちゃんとボーダフォンショップに行く夢を見た。店員はＬだ。その勢いに圧倒されて、よく考えないまま機種変してしまった。帰り道そのことをＫちゃんに言ったら、もう一度行こうって一緒について来てくれた。料金プランも変更したかった。Ｌのつっけんどんな言い方がとてもこわかったけど、Ｋちゃんがいてくれて、とても心強かった。

１０：３０から母さんとＭＨＰへパキシルをとりに行った。道路を２ヶ所も工事してて、渋滞だった。
弟に電話したら、就職活動中だった、私は「ピン」と来たとこに就職できたから、今こんなにしんどくても続けられる気がしてるよ。私は幸せものだな。こうちゃんも頑張れっ！！

昼から母さんのエクセルした。疲れた。できてすっきしりたけど。

電話線がおかしかったけん、ついに私の出番。作業棟トイレの中電さんの仕事をみてたから、なんこの経験を活かして、いろいろやってみた。そしたら、ついにつながったよ！どんなもんだい！やっぱり私の出番じゃん。

何かの拍子に起きた大爆発。２ｈ続いた。心身も精も根も尽きはてた。

３／１３以来、１７日ぶりの大爆発。
こうやって日記に書いていても、心の中にイライラが蓄積されているのだろう。
泣き叫び、わめき散らし、悪態をつく。
まるでジキルとハイドだ。
父さんといると緊張する。いつ私に関わってくるかわからないからだ。
学習してない。いつまでたっても。
今日もＴＥＬしてきた。
前にも言ったはずだ。「するな」と。
すぐ調子にのる。すぐ「良くなった」と思いたがる。
昨日から何度も繰り返してるのに分かってない。
私の世界に入ってくる。
私にものを頼もうとする。
そして私との約束を守れない。
今日の爆発の引き金となったのは
３杯目のアルコールだ。
ビール１杯、焼酎１杯
私はこれで終わりだと思ってた。
なのにまた焼酎１杯。
しかも私の目の前で飲む。注意したら
「焼酎は２杯目」と言い訳する



カチン。


プツン。



折角の休みだから、おおめに見ようと思ってたが、数々の振る舞い。。。

もう我慢できない。

大爆発。

とまらない。とめられない。

そしてまた自分を責める。


時計の針が逆戻り。



またやり直しだ。


きつい。


しんどい。


どうしようもない。


どうしたらいいかわからない。


どこに行けばいいかわからない。


母は言う。

「父さんのことは気にしなさんな。
なんこがよくなる方法が一番。」





でも無理。


気になるものは気になる。


一人にしたらかわいそう。


母はいう「甘やかしたらダメ。
自立させなきゃ。」


私は考えてた。


今ここで生活することが


親孝行だた。


この病気が治ったら


もう一緒に暮らすことはないだろう。


だから今が、


両親と一緒に居る最後の機会なのだと。


だから、今の環境で良くなっていくのが


一番いいんじゃないかと。



でも、考えを改める時期なのかもしれない。


私はまだまだ１人では暮らしていけない。


ごはんもつくれない、運転もできない


家事もできない。


１人じゃ生きて行けない。


でも、確実に６週前よりは落ち着いた。


でも、まだ病気だ。


だけど、父はそうとらえない。


「よくなった」と思いたがってる。


話しかけてくる。





そこに私の心との大きなギャップがある。


しんどい。


くるしい。


はがゆい。


どうしてわかってくれないの。



どうしてそっとしといてくれないの。



同じことの繰り返し。



その度に私はしんどくなる。



我慢する。　　　　そしてためこむ。



様々な要素が入り混じり

　　　　　今日の結果となった。



とても疲れた。









とてもしんどい。









とても苦しい。








今度、Ｄｒ．にきいてみるつもりだ。


あっちとこっち


　　　　　　　　　　　私が良くなるために

　　　　　　　　　　　どちらの環境が良いのか。


きっと、どっちに転んでも

　　　　私は苦しむだろう。

両親へ迷惑をかけることに

　　　　心を痛めるだろう。

当人たちは「大丈夫」といっても

　　　　心の底から私がそう思える日は来ない。




























　　　　　　　　　私は　そういう　人間だ




































わがままでいて

　　　　　　　　　　八方美人で

人のことばかり気にかかり

　　　　　　　　　　自分のことも気にしてほしくて

だけど干渉されすぎるのは嫌いで

　　　　　　　　　　他人には干渉したがる


誰からも好かれていたい

　　　　　　　　　　愛されていたい。

とても　欲ばりで

　　　　　　　　　　とても淋しがり。

矛盾だらけの人間だ。

　　　　　　　　　　なんて汚い。　なんて弱い。

ちっぽけなのに
　　　　　　　　　　悩みたっぷり

　　　　　　　　　　希望たっぷり

だけど今は…


　　　いったい何を生きがいに

　　　　　　　　　　生きているのだろう


こういう時に

　　　　強く、強く　考える


別に死にたい訳じゃない。

　　　　　　　　　　やりたいこと

　　　　　　　　　　やり残してること

私のちっぽけな胸に

　　　　　　　　　　今でも溢れてる

元気になりさえすれば

　　　　それに向かって進めるだろう。

でも、仕事に復帰すると

　　　　「もっと休みたい」と思うだろう。

天邪鬼なのだ。


ないものねだりの天才なのだ。


とりあえず　今は、　なるようになるしかない。


と思ってる。　でも、

　　　　やるせない気持ちがたくさんある。

思うようにできない。


気持ちのコントロールができない。


他人とコミュニケーションするのがこわい。

　　　　　　極度に緊張し…　　　　　　疲れる。


今はひきこもり。＆廃用症候群。


世の中は春だというのに。


　　　　私の時計は２月で止まってる。


　　　　気がつけば春になっていた。



長く短い６週間。


私の人生　夏休み。


まだまだこの先　続くのだろう。


その時々で　私はまた


同じことを　悩むのだろう。


人生、一進一退。


わかっているけど　せつないね。


今はまだ、暗い暗いトンネルの中…