そんなわけで

なんだか、とっても、とっても長かった一日。
久し振りに、底の底まで堕ちて行ったのでした…

なんだか、自分の中でわからないものが、
もやもやと渦巻いている感じです。

なんなんだろう？
なんなんだろう？
なんで？
なんで？

なんで、私こんなことしてるんだろうね。
ふと、考える。
隣のお兄さんは引っ越していった。
新しい旅立ちだ。
私はどうだ？
まだ、ここにいる。
両親を悲しませながら、ここにいる。
今、母はダウンしている。
私の今日の行動がそうさせたのだろうか？

友達からメールが来た。
叱咤激励のメール。
とても嬉しかった。
ごめんね、ありがとう。

私は、最近調子が悪い。
というか、この１週間、本当に調子が悪い。
久し振りだ。
こんな日々。

手帳にその日あったことを記している。
調子が悪い日は、横の欄に羅列している。
今までは、週に２回くらいだったのに、
今週は毎日くらい、調子が悪い。

何かある。

ひとつは、わかっている。
今、過去を振り返っているからだろう。
たぶん、これだ。
そりゃ、毎日ＦＢ起こしてますから…
バカだよね。あー、バカだ。
だけど、この隙間を埋めなきゃ、前に進めないんだ。
そんな気がして、仕方がないんだ。
一種の脅迫概念だろうか？
やめられないんだ。終わるまでは。
早く終わらせたいんだ。前に進みたいから。

私が調子が悪くなるときは、たいてい何かの引き金がある。
それは、私の心に稲妻のように届くもの。
たいてい、誰かからのメールや電話、自分を否定する言葉。
まだまだ、私は弱い。

もがいている。海の奥底で。
もがいている。光を捕まえたくて。
もがいて、もがいて、もがいているんだ。
どんなに「良くなった」と言われようが、
まだまだ、まだまだ足りないんだ。
私が本当に心の底から楽になる日は、まだ遠い。

あとどれくらい続ければ？
あとどれくらい苦しめば？
楽になれるのかな…

心の底から笑いたいな…

社会に出たい。

普通の生活がしたい。

気楽に生きたい。



乗り越えたはずのことを、また繰り返してる。
きっとこれは、最後まで繰り返すのだろう。
そうして、繰り返す中で、良くなっていくのだろう。
今はただ、それを信じるだけ。
良くなることを信じるだけ。

心から信じれるように、神様、力をください…