心の足跡 －２００５年４月７日－

朝８：００出発。
夢見悪かった。
昼、母さんが一時帰宅してから調子Ｄｏｗｎ。
結局、母さんがＰＭより仕事を休んだ。
今日は母さんのＢＤ。
母さんがいると少しずつ調子戻った。
それで、父さん待って、一緒にごはんたべた。
予定も無事クリアし、父さんも嬉しそうだった。
途中帰らないで待ってて良かったね。
でも実家に１人はやっぱり無理だ。



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【ノートＮｏ．４】

４：００起床。私、昨日もまた薬のまずに寝ちゃったの。お母さんが起こしてくれて、薬のませてくれたんだけど、ぐにゃぐにゃで大変だったんだって。それで、お母さんと話したんだ。「今度、薬のむ前にねたら、そのままにしてみよう。」って。だって、飲まずに済むなら、それにこしたことはないもんね。
母さんが言うには、「なんこは、楽しいことがあった後には、だいたいかなしくなって“どうして…”とか言いだすんだよね。昨日はハードだったもんね。疲れがストレスになってるんじゃないかな。」とのこと。
うーん、そうなのかな。とりあえず今日はお母さんの誕生日。昨日は実家に泊まろうかと思ってたんだけど、疲れが残ってるから、夕ご飯だけ一緒に食べて、我が家に帰ることにしたよ。お母さんには迷惑かけるね。ごめんね。よろしくね。
実家までの道のりは１ｈ。疲れて、途中から寝ちゃってた。ついてから、パソコンして、日記をまとめて、絵をかこうと思ったのに画用紙忘れてて…
そうそう、昨日メールくれた友達に返信したよ。
やっぱり言ってよかったなぁ。
今、とてつもなく仕事のことを考えてる。
先生にはやく話きいてほしいよ。
私の心にブレーキかけてほしいよ。
絵がかきたいよ。

お母さんが帰ってきた。お昼ごはんを食べた。そこまでは良かった。
その後、調子がおかしくなる。
叫んだり、泣いたり、
ぶつぶつ言ったり。
ここにいると、落ち着かない。
心が不安定になる。
壁をみると、壁をけりたくなる。
トイレに行く度、父さんをおもいだす。
あの日のことを思い出す。
なぜか、こっちに帰ると「なんで？」がたくさんでてくる。
お母さんからみても「心が不安定」なんだって。お仕事したいよ。
事務作業したいよ。でもしんどいのは嫌だよ。園に行ってこっそりしようかな。１週間に１回とか。
でもダメだろうな。焦っちゃだめって思ってる自分が２割で、焦ってしまう自分が８割。だから押さえきれないの。焦りたくなくても焦ってしまうの。９ヶ月休んでも今のままかもしれない、そう思う自分がいるのに、自分に嘘ついて、無理してでも戻ろうとする自分がいるの。
しんどいよ。
辛いよ。
どうしたらいいの？
だれか助けて。
私を楽にして。
ゆっくり休まさせて。
だれか教えて。
どうしたら考えないですむか。
どうしたら楽に穏やかに
１日を過ごすことができるのか。
どうしたらいいの。わからないよ。
こんな私を見て、お母さんは
「お昼から休むよ。話し合ってくるけん。」
って言った。お母さんごめんね。
こっちにいるとお昼にお母さんが帰ってくる。でも、何時だかわからない。そしてまたすぐ帰っていく。なみこは話したいことがたくさんあるのに、話の途中でいなくなる。そしてなみこはまた一人。それが私には耐えられない。そんなの余計辛いだけ。それならいっそ、我が家で１人でいた方がいい。
そしたら、覚悟決めれるから。
待ってればいいだけだから。
時間を気にして移動することもないし、移動による疲労もない。
今日は、お母さんの誕生日。
だから３人でお祝いして。
一緒にご飯食べたかったの。
その予定だったのに…
やっぱり無理だった。
お父さん、お母さん　ごめんね。
なんこは、こっちがやっぱり苦手みたい。どうも落ち着かない。
これじゃ同じことの繰り返しだよ。
だからごめんね。我が家に帰るね。
なんだかそう決めたら、心が軽くなったよ。
だから画用紙切って、絵を６枚描いたよ。すっきりしたよ。
そしたらお母さん帰ってきたよ。
楽になったよ。
あとはお父さんの夕ご飯をつくって我が家に帰るだけ。
あ～いい匂いがする。
本当はご飯つくったら、帰る予定だったんだけど、母さんと一緒なら、少しずつ落ち着いてきたの。父さんが帰ってくるの待って顔見て帰ろうかなって思えるようになったの。だから、待ってたんだよ。
父さん１８じすぎに帰ってきたよ。
今日は、豆鉄砲くらった鳩みたいな顔はしてなかったよ。とても嬉しそうだったよ。待ってて良かったね。
予定実行できてほんと良かったぁ。
我が家に帰って、描いた絵をノートに貼って、明日の準備して、お風呂にも入って、９じには布団に入って寝たよ。