心の足跡 －２００５年１月（第６週）－

１月３１日
仕事。
今日は、お母さんが起こしてくれた。なんとか間に合ったよ。
でも、いろんなことが起こった１日だった。
Ａさんが松葉杖で歩いて、びっくりしたり、
Ｂさんの行動に、また追い詰められたり…
作業棟トイレのことをやってたら１９時に。
残って仕事してたら、２０時過ぎに。
作業室に寄ったら、Ｃさんたちがお菓子を食べようとしていた。
ダブルでショックだった。ノンフライだから大丈夫って…。
そのうえ、平行棒はいつ解禁されるのかって…
私、それを言われて辛くなって、しかも話から逃げられず２０：３０に…。
しんどい。
Ｄさんと話してて涙が出てきて…。ごめんなさい。
お母さんに電話して落ち着いたけど。。。
雪が降ってる。明日、大雪だって。早く起きなきゃ。
お母さん、起こしてくれるって。
でも、自分も頑張らなくちゃ。
私、また自分責めてる？
また、思いつめてる？
私の病気を知ってる人。
それは、私が自分の心を打ち明けれる人。頼りになる人。必要な人。
それぞれに打ち明けられることは、違うけど、そういう人が周りにいるって、素晴らしいんだよね。
私が突っ走りそうになった時に止めてくれる人。
私のスピードは、ムリがある。
自分の枠をこえたものをこなそうとする。
昔から変わらないね。
イイ子だから？
無器用だから？
大学４年、高校３年、中学３年と振り返り、「喜怒哀楽」の「怒」が減っていた、欠けていた私。
その分、「哀」が増えてたよね。
今は、最高潮に「哀」が増えてるんだろう。
毎日、毎日、おかしいくらい涙が出てくる。
今日、気付いたの。
働き始めてから、「怒」が少しずつ出てくるようになったの。
イイコトとはいえないかもしれない。
でもスゴクない？
きっと今まで「怒」を「哀」にかえてきたんだね。
そう思うと、今までの状態が不自然だったのかも。
ようやく、自然体でいられる、イイコじゃなくても受け入れてくれる環境、人達に出会えたのかもね。
そういう人達、今まで出会った全ての人達に感謝しつつ、自分のこれからと向き合っていく決心をしたよ。
もうイイコじゃなくていいんだよね。
いいんだよね。
それって、私にとって、難しいけど、心の大きな重りをとるために必要なんだ。
すてきだね。

心の足跡 －２００５年１月（第５週）－

１月２４日
仕事。
朝礼がダメだった。
ワックスがけのせいで、作業室が変わってたのもショックだった。
でも、おかげで模様替えができた。
Ａさんと食事を食べて、楽しかった。
メイラックス１錠。

１月２５日
仕事。
ギリギリ３０分についたと思ったら、３１分になってしまった。
そのことがきっかけで、朝から涙。
でも、薬飲まなかったよ。
センサノイド２錠。

１月２６日
仕事。
朝６時に気持悪くて起きた。
でも、間に合ったし、そこまでしんどくなかったし、家に帰ってすごい楽だった。
Ｂさんに話を聞いてもらって、軽くなった。
センサノイド３錠。

１月２７日
仕事。
今日は最悪。ひどい腹痛。
遂に昼から、ダウン。
作業室から動けず、Ｃさん、Ｄさんに助けてもらって、運んでもらって、リハビリも中止。
トイレや保健室で休んで、帰宅。
心がキツイ。
主治医に電話。

１月２８日
仕事。研修。
今日は研修。ボランティア時代を思い出すような研修だった。ちゃんとまとめなきゃね。

１月２９日
休み。
ついに、母さんにいっぱいっぱい、今までの思いとか、今の思いとか話したよ。
問題は私の中なんだよね。
なんだか、少しふっきれたよ。

１月３０日
休み。
母さんと、買い物して、園へ。
他の人の目とか気になったけど…気にしない！
母さん送って、黙々と買い物。
そして黙々と部屋の片づけをした。



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ついに、来るとこまで来ています。
仕事中に利用者さんの前で倒れてしまいました。
今までは、隠れて倒れていたのに…
動けず、緊急コール。
職員さんに休憩室まで運んでもらいました。
午後からのリハビリも中止。
苦渋の決断でした。
あの頃の光景は、忘れることはできません。
ただただ、悔しくて、情けなくて、泣いていました。

そして…
ついに、母に病気のことを告白。
たくさん、たくさん、泣いたように思います。
少し、すっきりしました。
日曜は、なんとか自分を奮い立たせようと、母とともに、園に行きました。
無事に終わったみたいですけど…

もう、心も身体もボロボロです。

心の足跡 －２００５年１月（第４週）－

１月１７日
仕事。
朝、ついに起き出せず。朝から涙。
上司の助言のおかげで、半休にして出席できたけど、誕生会とかやっぱ苦手…かな。

１月１８日
仕事。
今日は、早く帰りたかったのに、急な仕事が入って、帰るのが遅くなった。
心キツイ。

１月１９日
仕事。
最悪の日。
倉庫で１度泣き、トイレに３０分籠もり、メールをし、電話をし、ようやく助け出してもらえた。私…
部会での発表もしんどかった。

１月２０日
仕事。
今日は、シーツ交換。今日はＡさんとずっと一緒。本当に純粋な方。

１月２１日
受診。
うつ傾向と診断。アモキサン追加。

１月２２日
休み。
友達と、遊ぶ。実家お泊り。

１月２３日
休み。
友達の結婚報告あり。おめでとう。



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ついに来てしまった。
どうにも動けず、半日出勤になったり、
人前に出れなくなって、まともに仕事ができない状態になって、助けを呼んだり…
うつと診断され、抗うつ剤も増薬。

１９日のメール。
『私、逃げてばかり。
　私、泣いてばかり。
　私、頼ってばかり。
　私、迷惑かけてばかり。

　私、自分のやってることもっと責任持たなくちゃ。
　発言すること、もっと責任持たなくちゃ。
　否定されても立ち上がれるくらい、もっと強くならなくちゃ。
　もっと強くならなくちゃ。
　社会人にならなくちゃ。
　大人にならなくちゃ。
　がむしゃらにならなくちゃ。
　勉強しなくちゃ。
　いっぱい考えなくちゃ。
　
　私、弱虫。
　私、泣き虫。
　心がついていかない。
　弱虫…

　わからない。
　気持が先行して行動しちゃう。
　そしてまた頼っちゃう。
　薬飲もうとする。
　でも嫌だ。

　心はいつも黒い穴。』

これを、送って、助けてもらった。たくさん泣いた。泣いた。泣いた。
こんなことは、今までなかった。
本当は、携帯を持って仕事をしたらいけないのだけど、
私はもう、どうしようもなくなってた。
倒れた時、誰にも気付いてもらえない場所に居たから、
携帯を緊急用に持っていた。
そして、しんどくなったら、病院に電話。
落ち着いたと思ったのに、何かあったんだ。
覚えている。
トイレにこもって、出られなくなった。
必死で、メールで助けを呼んだ。
必死で、電話をかけた。
ずっと、泣いてた。
気付いてくれた人が、職員さんが、助けてくれた。
大丈夫だよ、と言ってくれた。
励ましてくれた。
だから、私は戻ってこれた。
そしてまた、仕事をすることができた。ありがとうございます。

この頃には、誰かに頼らなくては、一日を過ごせることができなくなっていた。
必ず、どこかで落ちていた。
だから、抗うつ剤も増薬されたんだ。
タイムリミットまで、あと１ヶ月。
ここから、どんどん、どんどん、落ちていく。
最後のあがきだ。

心の足跡 －２００５年１月（第３週）－

１月１０日
仕事。
今日は、祝日だけど、リハビリの為に出勤。
自分で決めたことだもん。がんばらなくちゃ。

１月１１日
仕事。
今日は、Ａちゃんが泊まってくれた。

１月１２日
仕事。

１月１３日
仕事。

１月１４日
仕事。
今日はダメだった。
帰り…駐車場から動けず、Ｂさんに話を聞いてもらって、ようやく帰れた。ありがとうございます。

１月１５日
休み。
友達から電話があった。久しぶりにたくさん話したよ。

１月１６日
仕事。
今日は日直…じゃなくて、介護日勤なんだ。
今までで最高にヤバかった。タイムカード８：２９。
おきれないよ…



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新年になり、自分のやりたいこと、やらなければならないことが、詰まっている。
でも、もう、身体と心はついていかないみたい。
これからたぶん、落ちていくだろう。
それでも、私は多くの人に助けられている。ありがたいことだ。

心の足跡 －２００５年１月（第２週）－

１月３日
休み。
親戚の家に年始の挨拶に行く。

１月４日
仕事。
今日より出勤。
今年こそ…ムリせずね。

１月５日
仕事。
主治医に電話。
Ａさんに今年最初の弱音を聞いてもらった。やっぱり、すごく暖かい。

１月６日
仕事。
仕事終わった後、同期の子とカラオケに行った。

１月７日
受診。
一昨日、先生に電話したけど、今日まで何とかもった。
今日は話を聞いてもらって少しすっきり。

１月８日
休み。
今日、母がおでんを持ってきてくれた。
少ししか一緒にいられなかったけど、嬉しかったよ。

１月９日
仕事。
今日は日直。朝起きるのが、マジでしんどい。



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いよいよ仕事が始まった模様。初日からこけてますねー。
次の日には、主治医にＨＥＬＰの電話をしています。何かあったのでしょう。。。
だけど、これまた周りの人に助けられて、何とか１週間を乗り切った模様。
このまま続くといいのだけれど…